ANAHI Y DULCE ~ BUNTOWNICE ZAUWEK

tyksrjutk

ovo iznad sam samo proveravala zasto mi nisu primali kom.

ok
pozzzzzzzz

exexexexe vicewi su cool

jesu!

evo nesh i od mene...kissssss
1.Tašta kaže zetu:
• Sad kad si se oženio nadam se da više nećeš praviti gluposti.
• Neću, ovo je bila poslednja.

2.Sretnu se dve prijateljice:
• Šta to čujem, pozirala si nekom slikaru?
• Da, slika se zove "Eva i zmija".
• Aha, a ko je pozirao za Evu?

3.Q: Šta je plavuša mislila da se podrazumeva pod svetlosnom godinom?
A: Godišnji račun za struju.

4.Na takmičenju u bacanju čekića u dalj veliko iznenađenje - Crnogorac bacio najdalje!

- Kako ste uspeli da postignete ovaj rekord?

- Alat, što dalje od mene!

xe xe xe! najbolji je 4.

xexexexexexexexexeexexexxexexeexexxexeexexxeeeeeeeeeeeeeeeexexexexxeexexexexexexxeexexxexexexexexexexex

msm cool su
XD

mocno

sedi Perica na drvetu i jede bananu. nailaze mu drugovi i kazu:
"majmuni su odavno sisli sa drveta". a on ce:
"vidim"

Zasto se zid srusi kada se plavusa nasloni na njega-zato sto pametniji popusta...

ulazi zena u crnoj haljini u prodavnicu za domacice i pita..da li imate metlu...imamo odgovara prodavac...dajte mi jednu...prodavac pita...hocete li da je upakuijem ili cete odmah poleteti ne na njoj?(zena u crnom je bila vestica)

Super su vam vicevi.

Sin nekog arapskog seika studira u BG. Nakon mesec dana
> pise kuci:
> Srbija je prelepa, ljudi su jako ljubazni i bas mi se
> svidja ovde,
> samo mi je ponekad neprijatno kad idem na fakultet u mom
> pozlacenom
> mercedesu a neko od mojih profesora izlazi iz tramvaja....
> Posle par dana stize cek na milion dolara sa kratkom
> porukom roditelja:
> Nemoj da nas sramotis, kupi i ti tramvaj!

Razgovaraju dve svinje u oboru: - Šta misliš, ima li života posle Božića?"

Kratka ljubavna priča
Muškarac i žena koji se nikada ranije nisu sreli našli su se nekom greškom
u istom spavaćem kupeu voza. Oboma je bilo nelagodno u početku, ali su
ubrzo zaspali umorni, on na gornjem krevetu, a ona na donjem.

Negde oko 1 noću on se nagne i šapne ženi:

- Gospođo, izvinite ako vas budim, da li biste mogli da mi dodate
rezervno ćebe is ormana? Strašno mi je hladno.

- Imam bolju ideju, odgovara ona - samo za noćas, da se pravimo kao
da smo venčani.

- Ohoho, fantastična ideja, način da se oboje ugrejemo...

- Odlično, kaže ona. - Pomeri dupe i uzmi sam svoje prokleto ćebe!

Prodajem jeftina kola!
HITNO, dok se Jefta ne vrati!

Usla dva Hrvata u avion koji leti do Njujorka.
Jedan sedne na sediste do prozora a drugi u sredinu.
Taman pre poletanja na sediste do prolaza pored njih sedne jedan Srbin . Samo sto je izuo cipele i malo se raskomotio kad ce Hrvat pored prozora: "Mislim da cu da ustanem da si donesem jednu koka - kolu", na sto ce Srbin: "Nema problema - ja cu ti je doneti da se ne izvlacis odatle". Cim je otiso Hrvat uzme jednu njegovu cipelu i pljune u nju. Kad se Srbin vratio sa koka - kolom drugi ce Hrvat: "I ja bih rado jednu koka - kolu", dok Srbin ode da i njemu donese a drugi Hrvat mu odmah pljune u drugu cipelu. Srbin se vrati sa koka-kolom i tako su svi uzivali u letu do njujorka. Dok je avion sletao u njujork Srbin obu cipele i shvati sta su ovi uradili i na to ce: "Pa dokle ce ovo da se nastavlja? Ovo neprijateljstvo medju nama... ova mrznja...ovo pljuvanje u cipele i pisanje u koka-kolu?"

Otisao ciga na sljaku u Mancester i jedan dan ga presretne grupa navijaca:
- Cigo za koga navijas?
Gleda ciga na njima dresove i kaze:
- Pa za Mancester Siti!
- Ajde onda otpevaj nam jednu nasu pesmu!
- "Mancester si tiii, takav sam i jaaa,
za to sam te duso zavoleo jaaa!!"

Žena došla u prodavnicu kućnih ljubimaca i tamo vidi veoma jeftinog,divnog papagaja.
- U čemu je štos, zašto je tako jeftin?
- Ah, znate, taj papagaj je živeo u javnoj kući, ko zna šta je tamo naučio...
Ženi to nije smetalo, i kupila je pticu. Cim ju je donela kući, ptica počne:
- Nova kuća, nova Madam...
Dama se nasmeje i sačeka ćerku. Papagaj odmah počne:
- Nova kuća, nova Madam, nova devojka....
Nastave svi da se smeju, kad eto ga i muž...
- Nova kuća, nova Madam, nova devojka, zdravo Stevo...

pitali albanca koje školjke najviše voli,kaže on - SREDNJOŠKOLJKE !

100% tacan test za utvrdjivanje pola

Da li ste musko ili zensko?

Za odgovor pogledaj dole.

ne ovde biseru...

Kupio čovek novog BMW-a pa rešio da ga malo provoza. Izađe on tako u grad i stane na semaforu, kad ono BUM. Okrene se on i vidi fiću. Pogleda svoj auto i vidi slomljena stop svetla, spojler, branik iskrivljen. Krene on ljutito prema vozaču fiće. Uhvati ga za kragnu, kad on zavapi:
• Nemoj bre, prijatelju. Pogledaj šta voziš, a ja nemam para. Smiluj se!
Ovaj se smiluje i pusti ga. Staje malo kasnije na drugom semaforu i opet BUM. Okrene se i ne može da veruje, opet isti fića! Krene on sada sa željom da ubije onog drugog, ali ovaj opet zakuka:
• Nemoj brate, molim te, imam ženu i troje dece.
Ovaj se opet smiluje i pusti ga. Krene i opet, na trećem semaforu, BUM. Okrene se vozač BMW-a, a onaj otpozadi iz fiće mu maše:
• Idi, idi, ja sam!

mislim da je dovoljno...

KI$$ ;)

Perica je non-stop bezobrazan, prica svasta, muci djevojcice i napokon se one pozale uciteljici.
Uciteljica kaze da je naj bolje da, cim Perica kaze nesto bezobrazno, one pokupe i izadju iz ucionice.
Sutradan ujutru uleti Perica u razred i vice
- Ej, narode, preko puta skole su poceli zidati javnu kucu!
Djevojcice vrisnu i istrce napolje a Perica vice za njima:
- Polako, ku*ve, otvaranje ce biti tek za godinu dana!
2.
Perica dosao iz skole i kaze:-Tata, znas sta smo danas ucili u skoli ?. Ne znam sta ? Ucili smo da je covjek postao od majmuna. Mars, pi*da ti materina ako si ti postao nisam ja !
3.
Prof.: "Perice zasto si zakasnio u skolu?"
Perica: "Morao sam voditi kravu kod bika."
Prof.: "Zar to nije mogao uraditi tvoj otac?"
Perica: "Ja sam mislio da ce to bolje uraditi bik."
4.
Ucila djeca u skoli o krvotoku i uciteljica ih ispituje.
Pita ona jednu djevojcicu od cega se srce sastoji.
D: Uciteljice, srce ima dvije komore.
U: Dobro. Hajde Perice, srce ima dvije komore i dvijee, dvije ....?
P: ... i dvije noge.
U: Pa kako crni Perice srce moze imat dvije noge?
P: Pa lako, prolazim ja pored direktoreve kancelarije i cujem kako direktor kaze: hajde srce, rasiri noge.
5.
Bio Ivica kod prijatelja na rucku. Nakon sto su poceli jesti, zacudjeno upita:
-Vi se ne pomolite prije rucka? A prijatelj odgovori:-Ne, nasa mama dobro kuha.
6.
Mama i tata poveli Pericu na prvo vjencanje. Perica k'o Perica,pun je pitanja.
"Mama,zasto je ona tamo teta sva u bijelom?"
"Zato,sine sto je bijela boja,boja srece,a ovo je najsretniji dan u zivotu svake zene."
"Aha,dobro,a zasto je onda onaj njen ciko odjeven u crno?"
7.
Pitala uciteljica djecu sta je to najteze na svijetu? Javio se mali Perica i odgovorio :" To je ona stvar mog tate." Uciteljica ga ukori i na tome se zavrsi. Medjutim kasnije uciteljica (ko zensko) poce razmisljati sta li je to tako i sve nesto u tom smislu, i na odmoru pozove Pericu i diskretno ga upita, sta je mislio kada je onako odgovorio. On joj isprica kako se prisunjao do sobe od roditelja i cuo kada je majka rekla :"Ovo tvoje nista na svijetu ne bi podiglo."
8.
Sretne profesor malog Pericu u gradu, koji ga uljudno pozdravi. Pita ga:" Gdje je xxx ulica? Perica mu objasni. " Dobro sjedi ", kaze profesor.
9.
Pita Perica tatu: " Tata ko me donio na svijet?" "Roda." " E, vala si i ti svasta u zivotu jebavo."
10.
Pita Perica tatu: " Koja je razlika izmedju tebe i mame?" " Pitaj mamu." Mama ga posla da pita uciteljicu, koja mu rece : " koji broj cipela nosi tvoja mama?" "Trideset osam". "A tvoj tata?" " Cetrdeset cetiri". "E, vidis razlika je medju nogama."
11.
Posao mali Perica u skolu plivanja, nakon nekog vremena govori instruktoru, odoh ja kuci. U cemu je problem pita ga on. Nisam vise zedan, kaze mu Perica.
12.
Zvoni zvono na vratima. Mali Perica trci da vidi ko je i nakon nekoliko trenutaka dovikuje sestri, dodji evo dosao ti je vrabac u ruci.
13.
Na casu "Prirode u drustva" uciteljica poslije lekcije o cvijecu kaze
ucenicima:"neka mi svako kaze po jedan cvijet!"
Javi se Marica i rece:"Ruza!"
uciteljica:"jao Marice pa to je divnooooooooooo!"
Jelena:"karanfil!"
uciteljica:"jao Jelena pa to je divnoooooooooooo!"
Ivana:"tulipan!"
uciteljica:"Jao Ivana pa to je divnoooooooooo!"
i konacno se javi Perica i rece:
"Erekcija!"
uciteljica:"pa Perice, to nije cvjet!"
Perica:"znam uciteljice ali je DIVNOOOOOOOOOOOOOOOOOO!"
-WuDZaH -
14.
Pita uciteljica Pericu koliko je dva plus dva. Tri rece on. Ponovo ga ona pita , a on opet tri. Uciteljica polako gubi strpljenje i opet ga upita, koliko je dva plus dva? On joj odgovori :" Tri je*em te gluhu".

VICEVI O PERICI

Uciteljica pita decu: "Sta znaci rec OCIGLEDNO?"

Javlja se mali Marko :"Pa, drugarice uciteljice, evo ovako... Moj tata vozi MERCEDES, mama vozi OPEL KADET, a baka vozi DZIP - OCIGLEDNO - mi imamo para!"

Uciteljica :"Bravo, Marko, odlicno si ovo objasnio! Da vidimo dalje, ko se javlja? Perica! 'Ajde, Perice, objasni nam ti, šta znaci rec OCIGLEDNO?" Perica:"Moja baka svako jutro ide na livadu. Ispod leve miške nosi ALGEMAJNE CAJTUNG, a ispod desne VAŠINGTON POST."

Uciteljica (zbunjeno) :"I onda, Perice?"

Perica:"Pa, ništa. Baba ne zna nemacki, a nema ni pojma sa engleskim - OCIGLEDNO - ide da SERE!!!"

--------------------------------------------------------------------------------

Uciteljica: TKO CE MI SADA KAZATI NEŠTO ŠTO SE RIMUJE, HAJDE TI PERICE.
Perica: IDU TURCI VISE IM KURCI
Uciteljica: NE, NE, PERICE, ZAPRAVO TO SE RIMUJE ALI MALO BOLJE BI BILO DA TU ZADNJU RIJEC NE KAŽES U CJELOSTI NEGO SAMO PRVO SLOVO NPR. IDU TURCI VISE IM K, I MI CEMO SVI ZNATI DA SE TO RIMUJE, HAJDE SAD POKUŠAJ PONOVO
Perica: STOJI POP NA MISI A KURAC MU V.

--------------------------------------------------------------------------------

Uciteljica: Dobro, Perice, zašto ti juce nisi bio u školi?
Perica: Molim, uciteljice, vodio sam kravu kod bika...
U: Pobogu, pa zar to nije tata mogao da uradi?
P: Mogao je to i tata da uradi, al to bik bolje uradi od tate.

--------------------------------------------------------------------------------

Sneg napadao do pola prozora, a na casu uciteljica pita.

U - Ajde Ljubice reci mi koje je sada godišnje doba?
LJ- Pa,... ovaj...leto.
U - Leto? hmmm zasto leto?
LJ- Juce mi doputovala tetka iz Australije i donela jagode..
U - Sedi Ljubice, ajde ti Vesna reci koje je sada godišnje doba?
V - Pa, sada je leto.
U - Kako leto pobogu dete?
V - Prekjuce mi došla strina iz Urugvaja i donela banane,..
U - Sedi Vesna,..(misli se koga da pita, pa se seti da je Perica
dete sa sela, nema sigurno rodbine po svetu,..)
U - Perice, ajde da cujem koje je sada godišnje doba ?
P - (mrtav ladan) LETO!
U - Ama otkud leto?
P - Pa juce došla nana iz Bosne u sandalama...

--------------------------------------------------------------------------------

Govori se u školi o profesionalnom usmerenju, i uciteljica pita:

- Perice, šta bi ti želeo da radiš u životu?
- Da pijem viski i jebem ženske!

Uciteljica mu prilepi šamarcinu. Dode Perica kuci, vidi desni obraz mu
sav crven...

- Šta je to bilo?
- Udarila me uciteljica
- Šta si radio?
- Pitala me šta bih želeo da radim u životu, i ja joj lepo rekao da bih
želeo da pijem viski i jebem ženske...

Otac mu prilepi šamarcinu. Sutradan u školi, vidi uciteljica da su Perici
oba obraza crvena...

- Šta bi sa drugim obrazom?
- Ispricao sam tati i on mi lupio šamar.
- I, jesi li nešto naucio iz svega toga?
- Jesam... picu Coca Colu i drkacu...

--------------------------------------------------------------------------------

Pita uciteljica: Ko zna primer za nešto ocigledno a neverovatno
u isto vreme?
Jovica: Ocigledno je da je kurac od mesa, a neverovatno je da je tvrd kao koska.
Uciteljica: Sram te bilo Jovice. Kako se to izražavaš? Zna li neko drugi primer?
Tomica: Ocigledno je da je picka uvek vlažna, a neverovatno je kako nikada ne zarda.
Uciteljica: Ju, i ti Tomice kako se izražavaš... Ko ce sledeci?
Perica: Ocigledno je da je zemlja okrugla...
Uciteljica: Najzad jedan pravi, kulturan primer.
Perica: ... A neverovatno je da se jebu na svakom cosku.

--------------------------------------------------------------------------------

Rekao ucitelj dacima da kod kuce naprave maketu škole, i da je donesu sutra.
Sutradan svi lepo doneli makete, samo Perica doneo jednu veliku dasku, i na toj
dasci jedna kravlja balega i oko nje ovcji brabonjci. Ucitelj se zacudi:

U: Je li Perice, šta ti to predstavlja?
P: Pa vidite, ova balega, to je naša škola, a ovi brabonjci to smo mi daci.
U: A gde smo tu mi, ucitelji?
P: E, toliko govno nisam mogao da nadem.

--------------------------------------------------------------------------------

Perica -- Tata, meni se piški.
Tata -- Pa dobro sine hoces li da te mama vodi da piškiš?
Perica -- Necu da me vodi mama!
Tata -- Pa dobro jel hoces ja da te vodim?
Perica -- Necu ti da me vodiš?
Tata -- Jel hoces sestra da te vodi...
Perica -- Neeeecu!!!
Tata -- Pa ko onda da te vodi?
Perica -- Hocu baka da me vodi.
Tata -- Baka? A što baka sine?
Perica -- Tresu joj se ruke...

--------------------------------------------------------------------------------

P: 'Mama, 'ajde da se igramo mame i tate!'

Majka zgranuta, brže bolje otrca do najbližeg psihologa. Kada mu je ižlozila problem, ovaj joj objasni da to nije ništa strašno i da može da se igra sa detetom, ali naravno, samo do izvesne granice.

Kada se vratila kuci, Perica ju je cekao sa istim zahtevom.

P: 'Mama, hocu da se igramo mame i tate!'
M: 'Dobro sine, igracemo se mame i tate.'
P: 'OK, idi u spavacu sobu spremi se i cekaj me.'

Majka zbunjena, seti se lekarovog saveta i odluci da prihvati igru, te ode u sobu. Skinu se i leže u krevet. Posle pet minuta kvaka se pokrenu i u vratima se pojavi Perica.

P: 'Šta je kurvo? Samo na kurac misliš?! 'Ajde oblaci se pa idemo da detetu kupimo bicikl!'

--------------------------------------------------------------------------------

Ulazi Perica u kupatilo, a tamo se njegova mama kupa.
- "Mama, mama, šta ti je to izmedju nogu?"-pita Perica. Mama, zbunjena, kaze:
"Ma ništa, udario me tata slucajno sekirom, i eto, pukotina..."

Gleda Perica, gleda...
"Pa kud baš posred picke!!!"

Vicevi o Perici...

1. Došao drugar Perici u goste. Kad su seli da ručaju, drugar zgranuto upita:
• Zar se vi ne molite pre jela?
Perica mu punih usta odgovori:
• Zašto? Moja mama dobro kuva.
2. Pita učiteljica decu šta im roditelji rade. Te jednom otac policajac, drugom službenik, te ovo, te ono.... Perica neće da kaže.
• Šta je Perice?
• Ništa.
• Pa, ajde, reci.
• Pa, moj otac je striper u gej klubu. On igra i skida se drugim muškarcima za novac. Ponekad, kada je drugi muškarac baš zgodan i kada ponudi novac, moj otac ode posle posla sa njim da zajedno iznajme sobu u jeftinom hotelu. Tada za novac dozvoljava da drugi muškarac ima seks sa njim!
U učionici muk! Učiteljici neprijatno, skrene temu na nesto drugo, jedva nekako dovrši predavanje. Posle časa pita Pericu da li je moguće da je sve to istina. Na to će Perica:
• Ma, jok! Otac mi igra košarku za Srbiju i Crnu Goru, nego me blam da priznam.
3. Kaže otac Perici:
• 'Ajde sine, da pričamo malo o seksu!
Na to će on:
• Dobro matori, šta te interesuje?
4. Vratio se Perica iz škole, pa kaže mami:
• Mama, učiteljica me je pitala imam li brata ili sestru koji idu u moju školu.
• Ti si, naravno, rekao da nemas. A šta je učiteljica rekla na to? - upita mama.
• Hvala Bogu!
5. Zvoni poštar na vrata i otvara mu Perica sa cigaretom u ustima u flašom votke u ruci. Poštar:
• Ćao, jesu li ti roditelji kod kuće?
Perica:
• A šta misliš?
6. Piše mali Perica pismo Deda Mrazu: "Dragi Deda Mraze, molim te, pošalji mi za poklon malu seku!"
Odgovara Deda Mraz: "Dragi Perice, nema nikakvih problema, ali prvo ti meni pošalji mamu!"
7. Učiteljica pita đake da nabroje delove čovečjeg tela koji su u paru. Javi se Perica:
• Pa... Dva uha, dva oka, dve ruke, dve noge, dva kurca...
• Ijuuuu... Perice, pa kako dva polna organa?
• Jeste, jeste, učiteljice, video sam kod tate. On ima jedan mali sa kojim ujutro piški i jedan veći sa kojim se uveče mama igra.
8. Otac pita Pericu:
• Šta ste danas radili u školi?
• Pa, na hemiji smo učili o eksplozivnim materijalima.
• A šta ćete sutra raditi u školi?
• U kojoj školi?
9. Mali Perica dolazi kući posle škole i govori svojoj majci:
• Mama, mama, sad znam kako ćeš dobiti novu bebu!
• Pa kako Perice?
• Mama i tata se skinu, onda tatina piša naraste, onda je on stavi u mamina usta i nakon nekog vremena mama dobije bebu.
• Ma ne dragi moj, tako mama ne dobija novu bebu. To je kako mama dobija novi auto!
10. Učiteljica proziva Pericu:
• Perice, juče ponovo nisi bio u školi!
• Baka mi je bolesna!
• Svaki put kad izostaneš iz škole tebi je baka bolesna. Ne verujem u to!
• Jeste, učiteljice, i mi sumnjamo da baka glumi!

# Popeo se Perica na drvo i jede bananu. Došli drugovi pa mu kažu:
• Perice, majmuni su odavno sišli sa drveta!
• Vidim! - reče Perica.
# Dobio mali Perica jedinicu iz seksualnog vaspitanja pa je odlučio da se osveti učiteljici. Pozove on svog najboljeg druga pa mu kaže:
• Slušaj plan! Pričekaćemo kraj nastave i sakrićemo se u grmlje. Ti onda iskoči i digni joj suknju, a ja ću je lupiti šakom u jaja!
# Dođe učiteljica na čas i pita decu koliko je dugačka Drina. Javi se Marko i kaže:
• 100 km!
Javi se Stevan i kaže:
• 200 km!
Javi se i Perica i kaže:
• 7,5 cm bez filtera.
# Vratio se Sloba iz Haga i zaposlio se u osnovnoj školi kao nastavnik. Jednog dana, na času se javi Perica:
• Nastavniče, imam tri pitanja. Prvo: ko je kriv za NATO agresiju, drugo: ko je pokušao da ubije Vuka Draškovića i treće: gde je Ivan Stambolić?
Reče mu Sloba:
• Perice, sad moram da predajem pa ću ti odgovoriti sutra.
Sutradan se javi Marko:
• Nastavniče, imam tri pitanja. Prvo: ko je kriv za NATO agresiju, drugo: ko je pokušao da ubije Vuka Draškovića i treće: gde je Perica?
# Pita učiteljica u školi:
• Deco, da li znate neke životinje iz drevnih vremena?
Javi se mali Mirko i odgovori:
• Mamuti.
Učiteljica:
• Dobro, deco. Zna li još neko koju životinju iz drevnih vremena?
Javi se Perica:
• Sestru ti.
# Perica već duže vreme boravi u raju, pa zapita Boga:
• Ja već duže vreme boravim u raju pa mi je dosadno.
Na to će Bog:
• I meni je dosadno. Meni je 100.000 godina kao minut.
Perica:
• A koliko ti je 100.000 DM?
• To mi je kao dinar.
• A kako bi bilo tebi da mi daš 100.000 DM?
Bog:
• U redu, sačekaj minut...
# Učiteljica vodila decu u zoološki vrt i naravno, stigli su do slona, a slon je imao "nešto" od 1,5 metar ali nije surla, neko kurac. Perica radoznalo pita učiteljicu:
• Učiteljice, učiteljice, šta je ono slonu?
A učiteljica kaže:
• Ma nije to ništa...
Perica na to drugu:
• Jesam ti rek'o da je kurva, njoj ni 1,5 metar nije ništa!
# Hteli Pericini da se jebu, pa njega poslali na terasu da im priča šta se dešava napolju. Stoji Perica na terasi i priča:
• Eno vidim jednog čiku sa šeširom, neka deca igraju fudbal, komšinica ide u prodavnicu, vidim susedni soliter, a eno ga Mikica na terasi, mora da se i njegovi opet jebu.
# Jesi li napisao domaci, Perice?
• Jesam uciteljice. Nek mi umre mama ako nisam!
Perica ode kuci i vide da mu je mama stvarno umrla. Sledeceg dana, na pitanje da li je napisao domaci, on kaze:
• Jesam, uciteljice. Ako nisam, nek mi umre baka.
Ode Perica kuci, a baka mrtva. Trecega dana se zakleo u oca, a kada se vratio kuci, bio je srecan sto mu je otac ziv. Ugledao ga je sa dva velika kofera u ruci i upitao kuda on to ide.
• Pa sine... Prekjuce mama, juce baka, danas komsija Mile... Idem dok nije dosao red na mene!
# Perica se zali uciteljici:
• Uciteljice, Stevica me gadja stolicom!
• Gadjaj i ti njega - odgovara uciteljica.
• Ne mogu, retka mi je!

# Pita učiteljica decu šta je najbrže na svetu. Mali Nikola kaže:
• Metak.
Ušiteljica kaže:
• Dobro, metak je brz, ali nije najbrži.
Mali štreber Slaviša kaže:
• Svetlost.
• Bravo! - kaže učiteljica.
Mala Marica romantičarka kaže:
• Misao je brža od svetlosti.
Učiteljica je oduševljena:
• Bravo, Marice!
A mali Perica kaže:
• Moj tata je jos brži!
• Kako to? - pita učiteljica.
• Čuo sam kad je rekao mami: "Svršio sam brže nego što sam mislio"!
# Kaze Perica uciteljici:
• Napisao sam pesmu o seksu.
• Hm...Perice... ma dobro, da cujemo.
• Ustanem rano, idem u skolu, ucim, malo se igram, opet ucim, spavam i sve tako...
• I dobro, a gde je tu seks? - pita uciteljica.
• Pesma se zove "Jebes takav zivot".
# Pitaju mali Perica i Marica baku:
• Bako, kako smo mi dosli na svet?
Baka:
• Pa donela vas je roda...
Okrene se Perica Marici i kaze:
• Da joj kazemo ili da je pustimo da glupa umre?
# Dolazi Perica iz skole, pa pita caleta:
• Sta mu to dodje "fiktivno" i "fakticki"?
• Idi pitaj kevu i sestru da li bi se trpale sa Unproforcima za 10.000 DEM pa kad se vratis, objasnicu ti.
Ode Perica prvo do keve:
• Kevo, je l' bi se trpala ti sa Unproforcima za 10.000 DEM?
• Pa znas sine, u principu ne bih ali nam trebaju pare pa za toliko bih.
Ode Perica do sestre sa istim pitanjem i ona mu kaze:
• Uh gde ne bih, trpala bih se i za pola od toga!
Tako se Perica vrati caletu i kaze mu za situaciju a cale ce njemu:
• E pa vidis sine, mi ti fiktivno imamo 20.000 DEM a fakticki imamo dve kurve!
# Perica pita mamu:
• Mama, kako sam ja došao na svet?
Mama:
• Donela te roda.
Perica:
• A ti?
Mama:
• Isto.
• Tata, a ti?
• Isto.
• A baba i deda?
• Isto.
Uveče Perica piše u svoj dnevnik:
"U mojoj familiji, u zadnjih 60 godina nije bilo normalnog porođaja.
# Kaže učiteljica đacima:
• Ko od vas za sebe smatra da je glup neka ustane.
Posle nekog vremena ustane Perica. Učiteljica sva zapanjena, ne može da veruje da on za sebe smatra da je glup pa ga upita?
• Staaa, ti sebe smatraš glupim?
• Ma ne, nego mi bilo žao da sami stojite.
# Pita učiteljica na času?
• Ko će da mi kaže nešto što se rimuje? - hajde ti Perice.
• Idu Turci vise im kurci.
• Ne. ne, Perice. Zapravo, to se rimuje, ali bilo bi bolje da tu zadnju reč ne izgovoriš do kraja nego samo prvo slovo. Na primer: Idu turci vise im k. i mi ćemo svi znati šta si hteo da kažes.
A Perica će:
• Stoji pop na misi a kurac mu v.
# Podje perica sa roditeljima prvi put na nudisticku plazu i posle 30 min igranja u pesku dodje kod tate i pita ga:
• Tata zasto neki ljudi imaju onu stvar vecu a neki manju?
• Pa sine oni ljudi koji tu stvar imaju iznad proseka oni su gluplji a oni koji imaju manju oni su pametniji.
Perica ode ponovo da se igra u pesak! Ponovo posle 30 min perica dolazi kod oca i govori mu:
• Tata, tata neki cika prica s mamom i sve je gluplji i gluplji!
# Prvog aprila mali Jovica uspaniceno kaze majci:
• Mama, mama! Eno na goloj komsinici jedan sasvim nepoznati cika!
• Videvsi da mu se majka zaprepastila, on brzo rece:
• Aprililililili! Salio sam se! Nije nepoznati cika nego tata!
# Mlada nastavnica koja zamenjuje koleginicu na trudnickom bolovanju, zali se direktoru skole:
• Direktore, jedan ucenik mi je rekao da ce mi uterati ako i sutra budem dosla u mini suknji.
• Da nije Jovica?
• Jeste.
• Onda vam savetujem da ipak obucete pantalone. On je, naime, kriv sto sada zamenjujete koleginicu...

# Učiteljica zamoli Pericu da probudi svog druga iz klupe. A Perica će:
• Probudite ga vi učiteljice, vi ste ga i uspavali.
# Učiteljica pita Pericu:
• Reci mi, Perice, sve što znaš o Vuku Karadžiću.
Perica ćuti.
• Perice, jesi li čuo šta sam te pitala, šta znaš o Vuku Karadžiću?
Na to će Perica:
• Da vi, učiteljice niste malo pobrkali stvari?
• Što?
• Pa Vuk je Drašković, a Karadžić je Radovan.
# Perica nije bio u školi, dolazi sutradan i pita ga Jovica:
• Što nisi juče bio u školi?
• Umrla mi baba.
• Od čega?
• Od seksa, sjebala se niz stepenice.
# Doneo Perica đačku knjižicu a u njoj sve kec do keca, jedino neka jadna dvojka iz muzičkog. Kad to vide, otac, ga zviznu preko usta. Skoči majka:
• Što udaraš dete preko usta? Perice, ljubi te majka.
• Pored ovoliko jedinica njemu je samo do pevanja, eto, zato je dobio po ustima.
# Perica guši svog oca:
• Tata, kako se brod održava na vodi?
• Ne znam, sine.
• A kako leti avion?
• Ne bih znao, sine.
• Kako slika dolazi na TV ekran?
• Stvarno ne znam, Perice.
Tata, ljutiš li se što te toliko zapitkujem?
Ni najmanje Perice. Kako ćeš naučiti ako ne pitaš.
# Došao Perica iz škole pa se žali mami:
• Mama danas sam dobio keca zato što nisam znao gde se nalaze Alpi.
• Tako ti i treba kad ne vodiš računa gde ostavljaš svoje stvari.
# Pita Perica dedu:
• Deda, imaš li ti SIDU?
Tek će deda:
• Nemam sine, još nismo primili penziju.
# Perica kaže majci:
• Našao sam 1.000 dinara.
• Siguran si da ih je neko izgubio?
• Pa da. Video sam ga kad ih je tražio.
# Mali Perica stoji u hodniku škole i neutešno plače. Razredni starešina mu prilazi i pita ga:
• Šta je, Perice, zašto plačeš?
• Zato - jeca mališa - jer je profesor matematike pao niz stepenice, od prvog sprata do prizemlja.
• Zato ne treba plakati - teši ga razredni - Pa ništa mu se nije dogodilo.
• Da ali svi iz razreda su videli kada je pao, samo ja nisam!
# Za vreme školskog časa, Perica se zagledao u učiteljicu i ne skida pogled sa nje. Nakon nekog vremena, učiteljica mu priđe i upita ga zašto je tako gleda. Perica kaže:
• Učiteljice, ja vas volim!
• Ali Perice, ja ne volim malu decu.
• Pazićemo, učiteljice, pazićemo!

# Zatraži učiteljica od sve dece da napišu po neku reč stranog porekla i da je objasne. Javi se mali Perica da pročita šta je napisao.
• Hajde Perice!
• Perverzija - izvali Perica.
• Dobro - prekine ga učiteljica - hajde sad objasni taj pojam, ali da ne upotrebiš ni jednu bezobraznu reč, kao što inače umeš.
• Važi - kaže Perica. Zamislite dve žene kako idu ulicom i jedu sladoled. I sad jedna ga liže a druga ga grize. Koja je od njih udata?
• Pa... - učiteljica se zamisli, pa se zacrveni i na kraju kaže - Ona koja ga grize.
• Ne! - kaže Perica - Udata je ona koja nosi burmu, a to što ste vi pomislili, to je perverzija.
# Dolazi inspekcija u kontrolu u školu i učiteljica, sva izbezumljena zbog Perice da ne lupi neku glupost, kaže devojčicama da, ako Perica bude rekao neku ružnu reč, vrište i istrče iz učionice. Postavljala inspekcija razna pitanja a deca odgovarala i na kraju pita inspektor:
• Je li, deco, je l' zna neko šta se ovo zida pored vaše škole?
Perica se javi:
• Ja znam.
• Šta, Perice?
• Javna kuća - kaže Perica.
Devojčice počeše da vrište i da istrčavaju napolje a Perica poče da viče:
• Stanite, kurve, tek su temelje udarili!
# • Učiteljice, Stevica me gađa stolicom!
• Pa gađaj i ti njega.
• Ne mogu, retka mi je.
# Čuo Perica da mu je brat veliki švaler. Hteo je da i on izuči zanat, pa se sakrije u auto iza sedišta. Seda brat u kola i vozi do grada. Odatle poveze dobru ribu. Odvede je van grada i obrati joj se rečima:
• Daš pičke, ne daš pičke?
• Ne dam!
• A u pizdu materinu, marš peške kući!
Vrati se Perica kući sav srećan. Sutradan, Perica uze trotinet, pokupi Milicu i odvede je na isto mesto gde je prethodno veče bio sa bratom.
• Milice, daš pičke, ne daš pičke?
• Dam.
• A u pizdu materinu, evo ti trotinet, idem ja peške kući.
# Otputovao Perica sa razredom na ekskurziju. Učiteljica i đaći su smešteni svi u jednu veliku spavaonicu. Pala je noć i svi su otišli na spavanje, a Perica dobio krevet tik uz učiteljičin. Nakon gašenja svetla, prođe 5 minuta kad li se Perica nešto uzvrteo. Učiteljica ga pita:
• Šta ti je Perice, zašto ne spavaš?
• Pa, eto, ja navikao da spavam sa mamom pa sad nikako ne mogu sam.
• Pa dobro - reče učiteljica - dođi meni u krevet.
I Perica dođe. Prođe opet 5 minuta kad li se Perica opet uzvrteo.
• Šta je sad opet? - pita ga učiteljica.
• Ja navikao da spavam go, pa sad nikako da zaspim.
• Joj, Perice, ne bi baš trebalo, ali eto, ako će te to smiriti onda se skini pa da već jednom zaspiš.
Perica se skine, ali ne prođe dugo, opet se vrti i okreće bez prestanka.
• Šta je opet?! - pita sad već ljutito učiteljica.
• Ja navikao da i mama spava gola sa mnom.
• Perice! Pa ja to ne mogu!
• Ja drugacije neću zaspati.
• Dobro, neka ti bude.
I skine se učiteljica negodujući.
No, ne prođe dugo kad li se Perica ponovo uznemiri. Učiteljica sad već više i ne pita već samo upitno gleda nemirnog đaka.
• Ja ne mogu zaspati ako ne stavim mami prst u pupak.
Učiteljica je sva pocrvenela ali pristaje teška srca. Ne prode dugo, kad odjednom, uznemiri se učiteljica i prigušenim glasom kaže:
• Perice, pa to nije pupak!
• Nije ni ovo prst učiteljice.
# Na času logike Perica je toliko prdnuo, da se u celoj učionici osetio smrad. Učiteljica ga odmah istera napolje. Perica počeo da psuje:
• Jebem ti logiku!
Direktor ga upita zašto psuje logiku. A Perica kaže:
• Mene su isterali napolje da udišem svež vazduh a oni udišu smrad.
# Pita učiteljica učenike:
• Ko od vas, deco, zna najbolje da imitira vuka?
Javlja se Perica:
• Moj deda, učiteljice.
Učiteljica pita Pericu:
• Je l' hoceš sutra da dovedeš dedu u školu?
• Pa hoču, učiteljice.
Ode Perica kući i reče dedi:
• Rekla ti učiteljica da sutra ideš sa mnom u školu.
I deda pođe.
Kad su došli u školu, učiteljica reče dedi:
• Perica nam je rekao da mnogo lepo imitirate vuka.
Deda se brani da ne zna.
Učiteljica upita Pericu zašto laže, a Perica će:
• Ma ne lažem uciteljice, vi ste ga loše pitali. Je li deda, kad si zadnji put jebao babu?
A deda će:
• Aaaauuuuuuuuuuuu...
# Došao Perica u školu i vidi da imaju novi čiviluk. Na njemu piše "Isključivo za nastavnike".
Njemu to bilo čudno pa dodao "...mogu da se obese i kaputi".
# Kaže učiteljica đaćima:
• Ko od vas za sebe smatra da je glup, neka ustane.
Svi sede, niko ne ustaje. Posle nekog vremena, ustaje Perica. Učiteljica zapanjena, ne može da veruje da on za sebe smatra da je glup, pa ga upita:
• Štaaa?! Ti sebe smatraš glupim?
A Perica odgovori:
• Ma ne, nego mi je bilo žao da sami stojite!
# Mali Perica viče majci:
• Mamaaaaaaaaaa, ja sam glaaaaaadaaaaaaan!!
• Hoćeš da ti ispržim jaja?
• A hoćeš da ja tebi odsečem sise?!
# Dobilo odeljenje za domaći da napišu sastav na temu "Ima samo jedna mama". Sutradan, u školi, učiteljica pita ko će da čita. Javi se Mirjana:
• Ja sam pre neki dan vozila bicikl pa sam pala. Onda me je moja mama poljubila i sve je prošlo. Ima samo jedna mama.
Zatim se javi Jelena:
• Moja mama meni uvek sprema moje omiljene kolače kad sam neraspoložena i ja se brzo oraspoložim. Ima samo jedna mama.
Onda se javi Perica:
• Meni mama spremala palačinke i pošalje me u ostavu da donesem dve tegle džema. Ja odem do ostave i vidim da nema druge tegle pa joj viknem: ''Ima samo jedna mama!''
# Učiteljica pita decu:
• Šta znaci reč ''očigledno''?
Javlja se mali Marko:
• Pa, učiteljice, evo ovako... Moj tata vozi Mercedes, mama vozi Opel Kadet, a baka vozi Džip - očigledno je da mi imamo para!
Učiteljica:
• Bravo, Marko, odlično si ovo objasnio! Da vidimo dalje, ko se javlja? Perica! 'Ajde, Perice, objasni nam ti, šta znači reč ''očigledno''?
Perica:
• Moja baka svako jutro ide na livadu. Ispod leve miške nosi Algemajne Cajtung, a ispod desne Vašington Poust.
Uciteljica će zbunjeno:
• I šta onda, Perice?
• Pa, ništa. Baba ne zna nemački, a nema pojma ni engleski - očigledno je da ide da sere!
# Jednog dana učiteljica je zadala da se napiše sastav koji sadrži reč ''ananas''. Perica je napisao: "Moj tata je primio platu, napio se i sve je potrošio, a na nas nije mislio".
# Bili Perica i njegov otac na nudističkoj plaži i Perica radoznalo upita oca pokazujući na onu stvar:
• Šta ti je to?
Otac će:
• To je moja ptičica, koja leži na svojim jajima, u svom gnezdu.
Zaspao otac i kad se probudi, vidi da je u bolnici i upita Pericu otkud on tu, a Perica će:
• Ja malo pomilova tvoju pticu, a ona mene pljune, a ja se ne dam zajebavati. Ja njoj odmah slomim vrat, razbijem jaja i počupam gnezdo!
# Došao Perica kući iz škole, sav snužden i kaže ocu:
• Dobio sam keca!
• Iz čega? - pita ga otac.
• Iz veronauke. Kaže pop: "Bog je svuda oko nas, u nama, u svemu živom i neživom, u svakoj kući, u svakom dvorištu..." A ja ga pitam: "Jel' ima Boga u Đokinom dvorištu?" On kaže da ima, a ja na to: "E kurac ima, Ðoka nema dvorište!"
# Došao Perica u prodavnicu i traži žvake. Umesto žvaka prodavačica mu da Trepčin akumulator. Perica izađe napolje i ništa ne primeti. Prodavačica se seti i istrča napolje i kaže da mu je umesto žvaka dala Trepčin akumulator. Perica se okrene i nasmeja se iz prve.
# Pitala učiteljica svoje đake kako dolaze deca na svet. Prvo se javio Miloš:
• Ja mislim da decu donose rode.
Učiteljica:
• Dobro, dobro, Miloše, da vidimo ko je sledeći?
Onda se javila Milica:
• Ja mislim da deca nastaju tako što se mama i tata poljube.
Učiteljica:
• Pa nije baš tako Milice, aha eno Perica se javlja, reci Perice.
• Učiteljice, da li mi što smo jebali do sada, možemo da izađemo napolje da ne slušamo ove gluposti?
# Učenica u Pericinom odeljenju se poverava Perici:
• Perice, izrasla mi je dlaka dole.
• Svrbi li te kad se jebeš?
# Kaže Perica kevi:
• Jeboooteeeeeee, kevo, kupio sam Najk patike do jaja!
Na to će ona:
• Auuu, pa što baš toliko duboke?
# Čita Perica časopis i pročita u njemu reč "pička". Ode kod majke i pita:
• Mama, šta je to pička?
• Ijuuu, sine! To je jedna strašna stvar, mnogo strašna! Idi pitaj tatu, u stvari i nemoj da ga pitaš, samo zapamti da je to strašna stvar!
Perica razmišlja, razmišlja, pa ode kod tate.
• Tata, tata!
Tata se okrene a Perica uzviknu da ga prepadne:
• Pička!
# Hteli Pericini da se jebu, pa njega poslali na terasu da im priča šta se dešava napolju. Stoji Perica na terasi i priča:
• Eno vidim jednog čiku sa šeširom, neka deca igraju fudbal, komšinica ide u prodavnicu, vidim susedni soliter, a eno ga Mikica na terasi, mora da se i njegovi opet jebu.
# Ušunjao se Perica u porno bioskop, negde na pola filma, seo i gleda pornić. Posle nekog vremena sedne pored njega neka žena. Prošlo neko vreme, Perica - tras - ruku na koleno. Ona ništa. On se okuraži pa krene malo višlje. Ona opet ništa. On krene još dalje, te se oni povataju, pojebu i kada su završili nastave da gledaju dalje film. Kada se završio film, pale se svetla. Žena:
• Perice?!
• Mama?!
# Učiteljica vodila decu u zoološki vrt i naravno, stigli su do slona, a slon je imao "nešto" od 1,5 metar a nije surla. Perica radoznalo upita učiteljicu:
• Učiteljice, učiteljice, šta je ono slonu?
A učiteljica kaže:
• Ma nije to ništa...
Perica će na to svom drugu:
• Jesam ti rek'o da je kurva, njoj ni 1,5 metar nije ništa!
# Perica već duže vreme boravi u raju, pa zapita Boga:
• Ja već duže vreme boravim u raju pa mi je dosadno.
Na to će Bog:
• I meni je dosadno. Meni je 100.000 godina kao minut.
Perica:
• A koliko ti je 100.000 evra?
• To mi je kao dinar.
• A kako bi bilo tebi da mi daš 100.000 evra?
Bog:
• U redu, sačekaj minut...
# Pita učiteljica u školi:
• Deco, da li znate neke životinje iz drevnih vremena?
Javi se mali Mirko i odgovori:
• Mamuti.
Učiteljica:
• Dobro, deco. Zna li još neko koju životinju iz drevnih vremena?
Javi se Perica:
• Sestru ti.
# Pitala učiteljica decu šta će da budu kad porastu, i zašto su baš to izabrali. Javlja se Mikica:
• Kada ja porastem, biću mafijaš! Kako zašto? Najjači sam, imam puno para, vole me žene, imam kajle, Mercedes, eto baš kao onaj dole XXL, niko mi ništa ne može.
Javlja se Ðokica:
• Kada ja porastem, biću Slobodan Miloševic. Kako zašto? Imam puno para, čuva me Legija, vile na Dedinju, Mercedes kao onaj dole XXL, mašu mi zastavicama.
Javlja se Perica:
• Kada ja porastem, želim da budem dlakav po celom telu! Vidite, moja sestra je između nogu samo malo dlakava, a ono dole je njen Mercedes.
# Perica piše pismo Deda Mrazu:
• Dragi Deda Mraze, molim te da mi pošalješ jednu sestru...
Posle nekoliko nedelja dobija odgovor:
• Dragi Perice, mogu da ti ispunim želju samo ako mi ti prethodno pošalješ mamu.
# Sretne sveštenik Pericu:
• Sine, gde je najbliža apoteka?
• Neću da ti kažem!
• Ako si toliko nevaljao nećeš otići u raj.
• Jebiga, ali nećeš ni ti u apoteku!
# Šeta se Perica ulicom sa ocem kada primeti da se 2 kera tucaju na ulici:
• Tata, šta ovi rade?
• Ovaj gore se povredio, a ovaj dole ga nosi na leđima kući.
• Jebeš ovaj svet, čim ti neko pomogne, ti mu ga steraš u guzicu!

# Pita učiteljica Pericu:
• Zašto ti svakog dana kasniš u školu?
• Pa vidite učiteljice, nekih 200 metara od škole stoji znak ''Uspori! Škola!''
# • Kako si se osećao na poslednjem času u školi? - pita majka Pericu.
• Kao general. Stojim u stavu i posmatram svoje jedinice.
# Sedi mali Perica u školi, a učiteljica ga pita:
• Perice, reci mi koliko je 2+2?
• Četiri.
• Sedi, pet.
• A joj, znao sam!
# Perica jednom krenuo u crkvu da se pomoli, hteo je da uđe biciklom u crkvu, a pop mu kaže:
• Ne možeš biciklom u crkvu.
• Ali ko će da mi ga čuva?
• Sveti Duh!
Perica to prihvati, zapali sveću i reče:
• U ime Oca i Sina amin.
• A gde ti je Sveti Duh?
• Eno ga ispred crkve čuva bicikl.
# Ulazi učiteljica u učionicu i pita:
• Koga nema?
Javlja se Perica i kaže:
• Svi ga imamo!
# Obraća se Perica ocu:
• Ćale, mogu li da ti postavim 2 pitanja?
• Naravno.
• Hoćeš li da mi povećaš džeparac i zašto nećeš?
# Dolazi Peričin otac u školu da razgovara sa učiteljicom zato što Perica ima sve jedinice osim iz fizičkog, iz čega ima peticu.
• Gospođo, molim vas, pokažite mi sve ocene moga sina. - zamoli otac.
Učiteljica otvori dnevnik i počne da čita:
• Srpski - 1, matematika - 1, likovno - 1, muzičko - 1,... fizičko 5.
A otac će na to:
• E, vidite, iz svega onoga što ga vi učite ima jedinicu, a iz onoga što ga ja učim peticu!
# Devojčica koja ide sa Pericom u odeljenje dobije prvu menstruaciju. Nije znala sa kim da se posavetuje, pa ode da pita iskusnog Pericu u čemu je stvar. Perica je gleda sa svih strana, razmišlja, pa na kraju kaže:
• Koliko se ja razumem u medicinu, tebi su izgleda odsekli kurac!
# Pita učiteljica Pericu:
• Zašto si danas zakasnio u školu?
• Hteo sam da odem na pecanje ali mi otac nije dozvolio.
• Imaš savesnog oca, a nadam se da ti je objasnio i zašto treba da ideš u školu.
• Jeste, nije bilo dovoljno crva za obojicu.
# Popeo se Perica na drvo i jede bananu. Ispod drveta prolaze njegovi drugovi i viču na glas:
• Perice, majmuni su odavno sišli sa drveta!
• Vidim!
# Sedi porodica za stolom, i otac kaže Perici:
• Jedeš kao prase! Znaš li ti uopšte šta je prase?
A Perica će:
• Dete svinje.
# Došao Perica kod nastavnice i pita je:
• Nastavnice, da li biste mi pokazali vaše sise?
A nastavnica će:
• Sram te bilo Perice! Kako tako možeš da mi se obraćaš?!
• Ali daću vam 100 dinara.
Razmišlja nastavnica, razmišlja, jer je to ipak četvrtina njene plate. I pokaže mu nastavnica sise. A Perica nastavlja:
• Ajde, pokažite mi i vašu pičku za 100 dinara!
Nastavnica razmišlja kakva su teška vremena, niske plate... Pristane ona i pokaže mu pičku. Perica oće još pa joj kaže:
• Šta kažete na jedan seks za 200 dinara?
Ona pogleda sve te pare i pristane. Posle obavljenog seksa nastavnica krene ka zbornici gde je susretne direktor škole. On je tom prilikom upita:
• Da li vam je onaj učenik već uručio vašu platu?
# Perica kaže svome ocu:
• Tata, kad si ti otišao, mamu je posetio ekolog.
• A kako znaš da je ekolog.
• Pa pitao ju je da li je vazduh čist.
# Dolazi mali Perica iz škole pa kaže mami:
• Mama razbio mi drug flašu o' glavu!
• Jao, sine...
• Aprililili! Nije flašu nego ciglu.
# Pita Peričin otac učitelja kakav mu je sin u školi. Učitelj mu odgovara:
• Ima 4 jedinice.
• Pa on će pasti razred! - iznerviraao se otac.
• Da se kladimo u 400 eura da neće.
# Pita učiteljica Pericu:
• Perice, koliko je 1+1?
• Ne znam.
Kako ne znaš Perice? Ti imaš jednu jabuku, ja ti dam još jednu. Koliko tada imaš jabuka?
• Ne znam.
• Ti imaš jedno jaje, ja ti dam jedno, koliko ih imaš?
• Nisam ja lud, znam šta su muda!
# Perica zove mamu:
• Mama, mama, deda ponovo čuje!
• Kako znaš?
• Malopre kad je udario grom viknuo je ''slobodno''!
# Perica pita svog druga Jovicu:
• Pogodi šta imam u ruci?
• Muvu.
• Ne!
• Buvu.
• Ne!
• Slona.
Na to Perica pažljivo pogleda u ruku i upita:
• A, koje boje?
# Zaposlio se Perica u PTT-u i dobio zadatak da ukopava bandere pored puta. Posle nekoliko sati, šef radova dođe i upita ga:
• Zašto si ukopao samo dve bandere, dok su ostali radnici ukopali i po 10 bandera za isto vreme?
A Perica mu odgovori:
• Da šefe, ali moje ne vire.
# Uđe Perica u prodavnicu i pita prodavca:
• Jel' imate televizor u boji?
• Da. - odgovori mu prodavac.
• Dajte mi onda jedan plavi.
# Perica pita mamu:
• Mama, kako sam ja došao na svet?
• Donela te roda.
• A tebe, mama?
• Mene isto.
• Tata, a ti?
• Isto.
• A baba i deda?
• Isto.
Uveče Perica zapisuje u svoj dnevnik: ''U mojoj familiji, u zadnjih 60 godina nije bilo normalnog porođaja''.
# Pita učiteljica Pericu koliko je 2+2, a Perica odgovara:
• Pet.
• Molim? - začuđeno će učiteljica.
• Pet!
A učiteljica pokušava da izvuče tačan odgovor:
• Perice, nisam čula. Pokušaj ponovo.
• Rek'o sam pet, jebem te gluvu!
# Otišao Perica kod doktora pošto je imao bolove u stomaku. Ispričao on doktoru u čemu je problem, pa ga doktor pita:
• Perice, reci mi kakva ti je stolica?
• Pa drvena, doktore.
# Pita Perica svoga oca:
• Tata, zašto hirurzi stavljaju gumene rukavice na ruke pre operacije?
• Da ne ostave otiske prstiju, sine.
# Pericin otac po ko zna koji put zaboravlja mobilni telefon kod kuće, pa će njemu Perica:
• Ćale, nije to za tebe!
• Pa šta je za mene?
• Kupi fiksni pa ga nosi sa sobom.
# Bio Perica u školi i kaže mu nastavnica:
• Kaži ''A''!
• Eeeeee...
• U ćošak Perice!
• Ode on u ćošak, pa mu se pripiša, ugleda rupu koja vodi do mesare pa krene da se u nju ispiša. Uđe čovek baš u tu mesaru da kupi kobasicu i zatraži baš onu koja visi na zidu. Mesar uzme sataru i odseče mu kurac sa zida.
• Aaaaaaaaaaaaa... - zaurla Perica.
A nastavnica će njemu:
• A naučio si da kažeš ''A''?
# Pita učiteljica šta je skat. Niko ne zna, samo se javi Perica i kaže da je to pljosnata riba. Učiteljica još nije zadovoljna i pita:
• A zašto je pljosnata?
Perici dosadi ispitivanje pa joj kaže:
• Zato što ju je nateg'o kit.
Učiteljica ga pošalje direktoru zbog takvog izražavanja i ovaj pita Pericu zašto je tako odgovorio.
• Zato što učiteljica stalno postavlja provokativna pitanja i da joj nisam tako odgovorio, htela bi da zna i zašto žaba ima velike oči.
• Pa dobro, zašto žaba ima velike oči?
• Zato što je gledala kako je kit nategnuo skata!
# Učiteljica predaje na času:
• Ako kažem da sam nekad bila lepa to je prošlo vreme. Ako kažem da sam sada lepa to je... hajde, kaži ti Perice, šta je to?
• To je dobar vic, učiteljice!
# Pita Perica majku:
• Mama, zašto se ide u lov na vukove?
• Zato što oni kolju ovce i jaganjce.
• Pa zašto onda ne love i kasapine?
# Pita učiteljica decu:
• Dobro deco, ko od vas može da mi kaže odakle dolazi struja?
Na to se javi Perica. Učiteljica ga upita:
• Dobro Perice, šta ti misliš, odakle dolazi struja?
A Perica će:
• Iz džungle.
• A odakle si ti čuo da nam struja dolazi iz džungle?
• Pa sinoć kada je nestalo struje tata je rekao mami: "Oni majmuni su opet isključili struju!"
# Došao Perica kod svog druga Jovice da gledaju neki dosadan kaubojac sa video kasete, a Perica će odjednom:
• Jovice, koliko je sati?
• Pola 8.
• Prebaci onda na Dnevnik, ima više pucnjave!
# Opcije: Pošaljite Prijatelju | Dodajte Komentar (0 komentara)
Došao Perica u novu školu gde su ga konstantno ispitivali, a između ostalog i šta je jeo. Perica je uvek pričao kako je jeo pasulj, dok su ostala deca jela raznovrsnu hranu. I dopizdi Perici da sluša kako on jede najsiromašnije jelo, ode kući i kaže mami:
• Mama, svi me pitaju šta sam jeo, a ja im govorim da jedem samo pasulj. Ajde, jebiga, spremi mi nešto bolje!
• Ovako sine, kada odeš sutradan u školu i kada te pitaju šta si jeo, ti kaži: "Jeo sam roštilj, 3 kutlače."
# U jednoj siromašnoj porodici, koja je imala samo jednu sobu za korišćenje, morali su je koristi kao spavaću sobu, dnevnu sobu i kao kuhinju. Iz tog razloga, odrasli članovi te porodice nisu znali kako da upražnjavaju seks, jer je sa njima u istoj sobi živeo njihov mali sin Perica. Zato su se Peričini roditelji dogovorili da kada mali Perica bude spavao, otac mora reći "draga, otvori garažu da uvezem auto". Kako bi mogli da vode ljubav a da ih Perica ne provali. I tako, dolazi noć, mali Perica ide da spava sa roditeljima u istoj sobi, samo na drugom krevetu. I kada su roditelji primetili da on spava, otac reče:
• Draga, otvori garažu da uteram auto!
Kad, tada se naglo probudi Perica i viknu:
• Mama, mama, mogu li i ja da stavim svoju biciklu unutra?
# Došao Peričin otac sa roditeljskog sastanka i kaže Perici:
• Perice, kada ćeš popraviti loše ocene?
• Tata, ja se trudim, ali učiteljica ne ispušta dnevnik iz ruke.
# Dolazi Perica iz škole pa plače. Pita ga otac:
• Zašto plačeš?
• Dobio sam jedinicu.
• Zašto si dobio jedinicu?
• Nisam znao šta su vlast, država i narod.
• Ne plači Perice, tata će ti objasniti. Evo primera - vlast sam ja, mama je država, a narod ste ti i seka.
Sutradan, dođe vreme ručka, Perica sa sestrom gladan čeka za stolom, a otac za to vreme u sobi kreše majku.
Vide to Perica pa kaže sestri:
• Pogledaj ti to! Dok vlast rastura državu, narod gladuje.
# Nacrtao Perica muvu na školskoj klupi. Učiteljica, misleći da je prava muva, udari rukom iz sve snage u klupu i slomi prst. Učiteljica se tada izviče na Pericu:
• Da ti je otac sutra obavezno došao u školu!
Ujutro, dođe Pericin otac u školu i učiteljica mu objasni sve šta se desilo. Pericin otac će na to:
• Ma nije to ništa, pre neki dan meni nacrt'o pičku na zidu i ja ti slomim kurac.
# Pericin otac na putu, a majci dolazi švaler. Majka na brzinu pošalje malog u ormar. Posle kraćeg vremena, otac se iznenada vraća, pa majka i švalera ugura u orman. Tada se mali Perica obrati majčinom švaleru:
• Al' je ovde mračno.
• Jeste, jeste.
• Ja imam tenisku lopticu, hoćes da kupiš? - upita ga Perica.
• Hoću! Koliko košta?
• Sto eura.
• Dobro, kupiću, samo ćuti molim te.
U nedelju porodica odlazi u crkvu, a mali pravo u ispovedaonicu pa će:
• Al' je ovde mračno.
• 'Ajde mali ne seri, kol'ko ti je reket?!
# Učiteljica zatražila od dece da sastave rečenicu u kojoj bi iskoristili sintagmu ''za svaki slučaj''. Prva se javi Ljiljana:
• Moja seka pođe u grad i za svaki slučaj ponese kišobran ako padne kiša.
Sledeća je Ana:
• Moja mama za svaki slučaj sa sobom nosi više para ako nešto zanimljivo ugleda da to kupi.
Javi se i Perica:
• Katolički popovi se ne žene ali za svaki slučaj imaju kurac.
# Minut do kraja časa marksizma, profesor diže Pericu da odgovara. Perica polako ustaje, zaviruje u svesku, nakašljava se, kad zazvoni zvono. Profesor mu dodaje:
• Samo ti nastavi Perice.
• Ne mogu, profesore, marksizmu je odzvonilo.
# Perica radoznalo upita majku:
• Mama, zašto tata nema kosu?
• Tvoj tata puno misli, zato mu je kosa otpala.
• A zašto onda ti imaš puno kose?
• Ma zaveži i idi na spavanje!
# Pitala učiteljica Pericu šta je najteže na svetu, a on odgovara:
• Kurac moga tate!
• Sram te bilo Perice, kako možeš nešto tako da kažeš.
• Ali učiteljice, to kaže moja mama. Baš pre neko veče prolazim ja pored mamine i tatine sobe, a mama govori tati: "Ovaj tvoj kurac niko na svetu ne može podići".

# Mali Perica u pola noći dolazi kod majke u spavaću sobu:
• Mama, ne mogu da spavam, ispričaj mi jednu bajku.
• Lezi sine tu pored mene, kad tata dođe oboje ćemo čuti neku novu bajku.
# Kada bi mali Perica napravio neki problem, majka bi ga plašila govoreći: "Sada će doći babaroga". Perici to dosadi i on ode kod oca i pita ga:
• Tata, ima li nešto strašnije od babaroge?
• Ima sine, kurac malo!
Majka opet počela prepadati Pericu:
• Sada će doći babaroga!
Gleda on nju, pa joj se prodere u lice:
• Kurac malo!
# Zadao učitelj učenicima za domaći da naprave maketu škole. Sutradan učitelj razgleda makete pa stigne do Peričine. Na Peričinom stolu nađe jednu veliku kravlju balegu i okolo prosute ovčije brabonjke.
• Pobogu, Perice, šta je to?!
• Pa, ovo kravlje govno je škola, a ova mala ovčija govanca smo mi - učenici.
• Dobro, a gde su učitelji?
• Takva govna nigde nisam našao.
# Peričina grupa na času prakse sazna da su najbolje gumice za njihove modele aviona one kod kondoma, pa pošalju Pericu da kupi 100 komada.
• Molim vas, dajte mi 100 kurtona!
• Ijuuu, crni sine, šta će ti to?
• Treba mi za školu teto.
• Kako... šta reče... za školu?!
• Ma da, imamo neko takmičenje.
# Učiteljica se obraća Perici:
• Perice, danas si ceo dan pričao na času! Sutra neka dođe tvoja majka.
• Jaoooj učiteljice, nemojte, da vidite koliko ona tek priča!
# Došao Perica u školu i kaže učiteljici da je napisao pesmu o seksu. Učiteljica ga zamoli da je pročita, i Perica krene:
• Dođem kući, jedem, igram kompjuter.
Učiteljica sačeka par sekundi pa ga upita:
• Šta, to je sve? Pa šta ti je tu o seksu?
A Perica će:
• Kako šta, jebeš takav život!
# Jedan dan Perica se napalio i morao drkati, međutim, nije znao da mu je otac bio blizu vrata sobe. Uleti mu otac u sobu i pita ga:
• Dragi sine, šta to radiš?
A Perica će jasno:
• Drkam kurac!
• Pa što, dragi sine?
• Eh, ćale, i ti bi drk'o kad ne bi imao šta guziti.
Dok su se oni raspravljali o tome, majka uđe u sobu i ugleda Pericu kako drži onu stvar u ruci. Majka zabezeknuta izusti:
• Iju, sine, šta to radiš?!
A Perica će na to:
• Ništa, kevo, čekam da ovaj izađe.
# Dođe Perica u školu sa kondomom na glavi pa ga učiteljica pita:
• Perice, zašto imaš kondom na glavi?
A on će ljutito:
• Pa, valjda sam i ja neki kurac u ovoj školi!
# Pitala učiteljica Pericu šta će raditi kad poraste, a on joj kaže:
• Piću viski i kresaću najbolje ribe.
Učiteljica mu lupi šamar i otera ga kući. Kada je stigao kući, otac ga upita:
• Sine, zašto ti se crveni obraz?
Perica mu ispriča šta se desilo, pa ga i otac udari. Kad je sutra došao u školu, učiteljica vidi da je sav modar pa ga pita šta se desilo, a on joj objasni da ga je i otac istukao. Tada ga učiteljica brižnim glasom upita.
• Perice, šta si naučio iz svega ovoga, šta ćeš mi sad reći da ćeš raditi kad porasteš?
Perica joj odgovori ponizno:
• Ja ću, učiteljice, kad porastem piti Koka Kolu i drkati kurac.
# Pita učiteljica Pericu:
• Kakav je glagol ''kašljati''?
Perica joj odgovori:
• Prelazan.
# Učiteljica:
• Ivice, zašto nosiš naočare?
Ivica:
• Učiteljice, da je crvenkapica nosila naočare, videla bi da je to vuk, a ne bakica.
# Pita učiteljica Pericu kolko je 2+2 on joj kaže:
• Pet učiteljice.
A ona će njemu:
• Perice, ja ti dam dve bombone, i mama ti da još dve, koliko ćeš imati?
• Pazite, kao prvo, moja mama mi nikad nije dala niti jednu bombonu. Kao drugo, dajte mi te dve usrane bombone. I kao treće, nemojte me više zajebavati sa tim bombonama, tačan odgovor je 5!
# Čas hemije u Peričinoj školi. Učiteljica kaže:
• Prošli put smo govorili o glavnim elementima, reci mi, Perice, koji su to elementi?
• Vazduh, voda, pivo...
• Kako pivo? - prekine ga učiteljica.
• Pa, kada se tata sinoć vratio kući iz kafane mama mi je rekla: ''Perice, tata ti je opet u elementu.''
# Pita mali Perica svoga oca:
• Tata, kada je Partizan poslednji put pobedio Zvezdu u derbiju?
A otac će na to:
• Ne znam sine, pitaj dedu, možda on zna.
# Dok je majka kuvala ručak, čuje Pericu kako se igra u dnevnoj sobi sa svojim vozićem i govori:
• Brže kreteni! Svi izvucite svoje guzice napolje jer ovo je poslednja jebena stanica! A vi majmuni što hoćete da se ukrcate, ukrcajte se u jebeni voz odmah, jer istog trena krećemo!
Majka, čim je to čula, uleti u dnevnu sobu i kaže Perici:
• Da te više nikad nisam čula da koristiš te reči u ovoj kući! Sada idi u svoju sobu i tamo za kaznu ostani 2 sata, a sa vozićem ćeš se igrati samo ako obećaš da nema više ružnih reči!
Dva sata kasnije, Perica izađe iz svoje sobe i nastavlja sa igrom. Nakon nekog vremena majka ga čuje kako govori:
• Poštovani putnici, stigli smo do naše poslednje stanice. Nadamo se da ćete ponovo putovati sa nama. Cenjene putnike koji se ukrcavaju molimo da svoj prtljag smeste u predviđen prostor ispod sedišta. Još jednom vas molimo da se uzdržite od pušenja i želimo vam ugodan put.
Majka, sva srećna, vrati se na spremanje ručka, a Perica nastavlja:
• A vi koji ste popizdeli zbog kašnjenja od 2 sata, oko reklamacija se obratite onoj kučki u kuhinji!
# Zadala učiteljica đacima da za domaći napišu jedan stih. Javi se Perica i pročita svoj rad:
• Evo gnjurca, voda mu do kolena.
Učiteljica primeti da tu nema rime, ali Perica spremno odgovara:
• Kad bude plime, biće i rime!
# Kaže učiteljica Perici:
• Zovi mamu na razgovor!
A Perica će:
• Ne mogu, pregazio ju je traktor.
• Zovi onda tatu!
• Ne mogu, i njega je pregazio traktor.
• Zovi babu ili dedu.
• Ne mogu, i njih je pregazio traktor.
• Pa zovi starijeg brata.
• Ma, ne mogu!
Učiteljica će zbunjeno:
• Šta, i njega je pregazio traktor?
Perica će njoj:
• Ma nije, nego, eno ga vozi traktor.
# Mali Perica i mali Ivica razgovaraju u vrtiću:
• Stvarno mi nisu jasne ove životinje! Kako to rode mogu donositi decu?! - zbunjeno će Ivica.
• Ma jebeš to, meni nije jasno kako paukovi mogu odnositi automobile! - dodaje Perica.
# Mali Perica dobio za domaći zadatak da napiše u svesku 4 rečenice. Pita on majku:
• Mama, reci mi jednu rečenicu.
• Marš! - odbrusi mu ona.
On to napiše. Ode on kod svog oca:
• Tata, reci jednu rečenicu.
• U pičku materinu! - povika otac jer je u tom trenutku popravljao televizor, a nije mu išlo od ruke.
Perica to napiše i krene dalje. Ugleda sestru i pita je:
• Seko, reci mi jednu rečenicu.
A ona, pošto je nešto učila, samo promumla:
• Aha...
On to napiše. Ode on kod popa, pa ga pita:
• Pope, možeš li mi reći jednu rečenicu?
On je u tom trenutku završavao molitvu, i Perica uhvati samo popovo ''amin''. On to i napiše. Sutradan, kada je otišao u školu, učiteljica ga pita:
• Ispričaj Perice, šta si napisao.
• Marš u pičku materinu...
• Jel' ti to meni...? - prekine ga učiteljica.
• Aha.
Učiteljica tu padne u nesvest, a Perica završava sa čitanjem:
• Amin.
# Naredila učiteljica deci da nauče sve o tabletama. I tako deca ispričaju za šta služi koji lek, kad je došao red na Pericu, on kaže:
• Učiteljice, ja znam za šta služi Viagra - služi za proliv!
Na to će učiteljica:
• Kako za proliv?
• Pa, moja mama svake noći viče tati: ''Dragi, idi uzmi Viagru da ti se stvrdne ono govno!''
# Pita tetka Pericu:
• Perice, šta ti najviše voliš od slatkiša?
A Perica će na to:
• Sisu, pičku i Eurokrem.
# Pita učiteljica Pericu:
• Perice, ko je ubio Murata?
Perica ćuti, ćuti, pa najzad odgovara:
• I da znam ne bi' vam rekao - nisam ja tužibaba!
# Pita učiteljica Pericu:
• Šta se dogodilo posle Titove smrti?
A Perica odgovara:
• Pa sahrana!
# Učiteljica je dala Perici domaći zadatak na temu ''Kako se rađaju bebe''. Kada je Perica došao kući reče majci:
• Mama, dobio sam za domaći da napišem nešto o bebama. Znaš li kako si me ti učila ono sa kupusom?
• Nema problema, sine, daću ti glavicu kupusa.
Drugi dan u školi, učiteljica kaže Perici:
• Sada ćemo pregledati zadatke. Perice, ti nam prvi izloži svoj rad na temu ''Kako se rađaju bebe''.
A Perica će na to:
• 'Oćete da ga izvadim?
# Perica ugleda trudnicu pa je pita:
• A šta ti je to?
• Stomak.
• A šta imaš u stomaku?
• Imam bebu.
• Pa voliš li ti svoju bebu?
• Naravno da je volim.
• Pa što si je onda pojela, kravo jedna?!
# Dođe Peričin otac sa posla i krene da ostavi alat u podrum. Uđe on unutra, kad ono Perica i Marica leže potpuno goli. Upita ih prestravljeni otac:
• Dobro, za Boga miloga, šta to radite?
• Krešemo se! - odgovori mirno Perica.
• Uh, već sam pomislio da pušite.
# Učiteljica objašnjava deci šta je jednina a šta množina, pa kaže:
• Kada jedna žena stoji na prozoru - to je jednina, a kada 3 žene stoje na prozoru, to je... hajde Perice, kaži ti šta je to?
• Javna kuća.
# Pita mali Perica svog oca:
• Tata, šta je to impotencija?
• To ti je, sine, kao kad sa kuvanim šargarepama pokušavaš da igraš pikado.
# Pošalje majka Pericu u komšiluk da od komšinice zatraži kvasac. I dok je Perica došao do komšinice zaboravio kako se zove ono što treba da traži pa kaže:
• Dobar dan, komšinice! Poslala me mama da mi daš ono tvoje što nadigne ono moje.

# Igraju se Perica i Marica u vrtiću. Perica izvadi autič i popočne da se igra. Na to mala Marica izvadi barbiku pa se i ona zaigra. Tada je pogleda Perica, skine gaće i pokaza pišu:
• Aha, imaš li ti ovo?
Marica takođe skine gaće, pokazujući šta ona ima:
• Dok je meni nje imaću toga koliko god poželim!
# Pričaju klinci čija majka ima veće grudi, pa kaže jedan:
• Moja mama ima sisu k'o fudbalska lopta!
• Nije to ništa, moja mama ima sisu k'o dve fudbalske lopte!
Sluša ih Perica, pa će nakon kraćeg razmišljanja:
• Ja se baš ne razumem u veličine, ali kada me je mama juče poslala da odnesem njen brushalter na hemijsko čišćenje, tamo su mi rekli da padobrane ne primaju.
# Pitala učiteljica decu čime im se roditelji bave. Prvi će Jovica:
• Moj tata je advokat.
Ivica će:
• Moj je tata taksista.
Na kraju učiteljica pita Pericu, a on odgovara:
• Moj je peder, i jebe se za pare!
Učiteljica obavi razgovor sa ocem, posle čega upita Pericu:
• Zašto si lagao?
• Ma, sramota me reći da igra za Zvezdu.
# Perica i Marica se kresali ispod drveta. Marica ode kući gde je sačeka njena majka:
• Šta si to radila kad si tako prljava?
Marica joj objasni šta je radila. Majka je tu izgrdi i kaže joj da ako to ponovi da se ne vraća kući. Ode Marica sledećeg dana kod Perice, i oni se počeli kresati. Posle nekoliko sati Perica će njoj:
• 'Ajde da prestanemo!
Na to će Marica:
• Ne smem, ne da mi mama.
# Zadala učiteljica deci temu ''45 godina u tami Titovog režima''. Deca kreću da pišu, a učiteljica uzme da čita novine. Posle nekoliko minuta učiteljica podigne pogled, i sva deca pišu, samo Perica blene kroz prozor.
• Perice, zašto ne pišeš? - upita ga učiteljica.
• Napisao sam.
Priđe ona njegovoj klupi, pogleda rad, kad tamo piše: ''Jeb'o mater onom koji je upalio svetlo!''
# Pita baba Pericu:
• Perice, sine, hoćeš li dati baki bicikl da baka ode na groblje.
• Bih ja, baba, ali ko će da mi ga vrati?!
# Kaže Perica:
• Učiteljice, kad porastem, ja ću biti prvi čovek koji je sleteo na sunce!
• To je nemoguće, Perice! Biće ti prevruće - odgovori učiteljica.
• Znam, zato ću da sletim noću - kad je hladno.
# Pita nastavnica geografije:
• Koliko ima polova?
Perica odgovara:
• Ima ih dva.
• A koji su to polovi, Perice? - geografičarka ga pita dalje.
• Muški i ženski.
# Uči majka Pericu da sabira, pa ga pita:
• Perice, ako ti dam 2 žvake, a tata još 3, koliko ćeš žvaka imati?
• Puna usta - odgovori Perica.
# Perica viče iz bašte:
• Mama, mama, jedna krtica nam unistava bastu!
Majka mu odgovara:
• Ubij je, baci je u reku, zakolji je, spali je...
Deset minuta kasnije, majka upita Pericu:
• Jesi li je ubio?
• Ne. - odgovori Perica.
• Jesi li je bacio u reku?
• Još gore od toga.
• Jesi li je zaklao?
• Još gore.
• Zapalio?
• Ne, živu sam je zakopao!
# Kaže Perica svojoj majci:
• Ne idem više u školu!
• Zašto, sine?
• U ponedeljak je učiteljica rekla da su 4 i 4 - 8. U utorak je rekla da su 6 i 2 - 8. A danas je rekla da su 7 i 1 - 8. Ne vraćam se dok se ne odluči!
# Upita učiteljica:
• Perice, da li ti je Ivica pomogao oko kontrolnog iz matematike?
Perica odgovori:
• Nije, učiteljice.
• Jesi li si siguran?
• Časna reč, učiteljice! Nije mi pomogao, on mi je uradio sve zadatke.
# Otišao Perica sa majkom u zološki vrt i upita je:
• Mama, mama, da li ovde ima roda?
A majka mu odgovara:
• Naravno da ima sine. A zašto pitaš?
• Pa pitam se da li će me prepoznati.
# Pita majka Pericu:
• Perice, jesi li video moju cediljku?
A Perica će hladno:
• Da, bacio sam je u smeće jer je imala gomilu rupica.
# Doselio se Perica u Hrvatsku i izašao da se igra sa klincima. Kažu njemu mali Hrvati da ako ne nauči da priča kao oni, neće se igrati s njim. I Perica nauči, pa zaigra fudbal sa ostalima. Kad, zove ga otac kroz prozor:
• Perice, dolazi kući!
• Molim te, tata, još samo malo!
• Ma, dolazi kući, mamicu ti jebem!!
Perica se okrene prema klincima pa kaže:
• Ćujte dećki, ja ne mogu ni 5 minuta bit' Hrvat a da mi neki Srbin ne jebe majku!
# Pita Perica svog oca:
• Ćale, šta je to virtualna realnost?
• Pa, sine, idi u kuhinju i pitaj mamu da li bi se pojebala sa nekim za, recimo, 1.000 eura.
Vraća se Perica i kaže:
• Mama kaže da bi!
• E, sada, sine, idi i isto to pitaj svoju sestru.
Vrati se Perica iz sestrine sobe:
• I ona bi!
• E, vidiš sine, mi u kući imamo virtualno 2.000 eura, a realno imamo dve kurve.
# Pitao Perica svoga oca:
• Tata, zašto hirurzi nose maske preko lica tokom operacije?
• Pa, da ih kasnije pacijenti ne bi prepoznali.

Petak 19. maj 2006.

Napisala učiteljica zadatak na tabli, pa prozvala Pericu:
• Perice, kojom metodom ćemo rešiti ovu jednačinu?
• Metodom uzaludnih pokušaja. - odgovara Perica.
# Takmičili se Robin Hud, Vilijam Tel i Perica ko će strelom da skine jabuku sa devojčine glave. Robin Hud pokuša prvi, skine jabuku i ponosno reče:
• I'm Robin Hood!
Vilijam Tel takođe uspešno skine jabuku i reče:
• I'm William Tell!
Dođe red na Pericu. On pokuša, pa reče:
• Ajm sori...
# Upita Ivica:
• Perice, šta bi više voleo - da si glup ili da si lep?
Perica će:
• Da sam glup, normalno.
• A zašto?
• Pa, lepota je prolazna.
# Perica kaže svojoj majci:
• Mama, mama, 'oću da se igram klikera!
Majka odgovara:
• Ne može, sine, dedi trebaju staklene oči.
# Kaže Perica majci da ga mrzi da radi domaći. Majka će njemu:
• Dragi moj, niko nije umro od rada.
A Perica će na to:
• Zašto da rizikujem da budem prvi?!
# Perica užurbano ulazi u kuću i kreće da jede tortu koja je bila na stolu. Majka mu kaže:
• Polako, Perice, misli malo i na brata.
• Sve vreme i mislim na njega, mama, zato ovako žurim!
# Pita Ivica Pericu:
• Zašto toliko plačeš?
• Istukao me je moj brat blizanac - Jovica. Ja sam to ispričao svom drugu iz odeljenja i on mi je rekao da će ga istući čim izaže iz škole.
• Pa...
• Ma, i taj glupan nas je pomešao!
# Pitao ujak malog Pericu posle prvih školskih dana kako mu se sviđa škola, a Perica će na to:
• Sve je super, samo mi se ne sviđa vreme između dolaska i odlaska.
# • Moj deda ima 50 godina i još može da napravi 50 sklekova! - hvali se mali Jovica svom društvu.
• A moj i u 70-oj, žali se baka, trči za suknjama! - javi se mali Ivica.
• Nije to ništa, - umeša se i Perica - moj se pradeda, iako ima 98 godina, ženi iduće subote.
• Ma, ne pričaj gluposti!! - pobune se Ivica i Jovica - U tim godinama da se ženi?
• Ne bi ni on, ali šta će kad je zabrljao...
# Ostao drug kod Perice na ručku. Pre nego što su počeli da jedu, dečak začuđeno upita:
• Vi se ne pomolite pre ručka?
A Perica će:
• Ne, naša mama dobro kuva.
# Učiteljica najavljuje zadatak dana:
• Deco, danas ćemo opisivati jesen. Možemo opisati jesen u gradu, jesen u šumi, jesen u vašoj ulici, jesen...
Perica je prekine:
• A Jesen Petersen?
# Piše Perica pismo samom sebi jer mu niko drugi ne piše. Dolazi Ivica i upita ga:
• Šta radiš, Perice?
• Evo, pišem pismo.
• Kome?
• Sebi.
• A, šta piše u pismu?
• Nemam pojma, tek ću ga sutra dobiti!
# Pita učiteljica Pericu da joj kaže jednu rečenicu. Perica će na to:
• Guma.
A učiteljica zbunjena:
• Perice, to nije rečenica!
• Znam da nije, al' može da se razvuče.
# Peričinom dedi lekar propisao tablete za potenciju. Deda zamoli Pericu da ode u apoteku i kupi ih. Kada je Perica došao tamo, apotekarka mu kaže:
• Reci dedi da pije 7 dana po jednu tabletu.
Perica dođe kući i kaže dedi da pije svakog dana po 7 tableta. Posle 10-ak dana, zove Perica lekara da se posavetuje oko onoga što se dešava sa dedom.
• Reci Perice, u čemu je problem?
• Ne znam, čika doktore, prava ludnica! Baka je umrla, mama je trudna, tata je otišao od kuće, mene malo boli guza, a Lesi se ne vraća kući!
# Pita Perica Maricu:
• Hoćeš li da mi poziraš?
Marica upita:
• Gola?
• Da.
• Ali, znaš, ja nisam model.
• Ma nema veze, ni ja nisam slikar.
# Ulazi Perica u apoteku i već sa vrata vikne:
• Imate li kondome?
• Ne viči, mali! Stani u red i sačekaj! - prekori ga apotekarka.
Kada je stigao na red, ona mu mirnim tonom kaže:
• Mali, kao prvo - nije lepo to glasno govoriti. Kao drugo - to nije za malu decu. I kao treće - koji ti broj treba?
Istim, mirnim tonom, Perica joj odgovori:
• Kao prvo - nas su u školi učili da govorimo jasno i glasno. Kao drugo - ne treba mi to za decu, nego protiv dece. A, kao treće - sestri trebaju svi brojevi, jer ide na matursko!
# Pita učiteljica Pericu:
• Perice, šta misliš, da li je bolje biti neznalica ili nezainteresovan?
Perica odgovori:
• Ne znam i ne zanima me!
# Viče mali Perica sa balkona svom ocu:
• Tata, tata! Mama je pa...
Otac ga prekida:
• Ćuti, sine, rekao sam ti da ne pričaš ništa ako te ne pitam!
• Dobro, tata, onda me pitaj da li je mama pala sa balkona.
# Rekla učiteljica deci da sutra donesu u školu neki predmet iz kuće. I svi su doneli po nešto - Miloš daljinski upravljač od TV-a, Ivana češalj, a mali Perica doneo masku i bocu za kiseonik. Pita ga učiteljica:
• Dobro, Perice, šta ti je to?
• Maska za kiseonik. - odgovara Perica.
• Odakle ti?
• Uzeo sam od dede.
• I, šta ti je rekao deda kad si mu uzeo?
• Rekao je: ''Aaaaaa...''!
# Dođe jedno jutro Perica sa modricom oko desnog oka u školu. Učiteljica kada ga vide upita šta mu se desilo, a Perica kaže:
• Sinoć mi legli da spavamo, a tata pita spavam li. Ja rekoh da ne spavam, a tata se naljuti i udari me pesnicom u oko.
Učiteljica mlada, pametna i sve joj bi jasno, pa poduči Pericu:
• Kada te tata drugu noć bude pitao ti samo ćuti i pravi se da spavaš.
Sutradan dolazi Perica sa modricom i oko drugog oka. Učiteljica se začudi pa ga upita šta je to, a perica objasni:
• Sinoć mi legli da spavamo, tata pita spavam li, a ja samo ćutim. Mama tada reče tati: ''Hajdemo sad! Ja sam onda pitao ''gde ćete''.
# Pita učiteljica đake:
• Recite mi, deco, šta sve sme da se stavlja u usta?
• Na to mali Perica iz zadnje klupe dovikne:
• Luster, učiteljice!
• Otkad se luster stavlja u usta, Perice, šta trabunjaš? - nervozna je učiteljica
Ali Perica objasni:
• Moj tata je sinoć rekao mami: ''Ugasi luster, da ti ga gurnem u usta!
# Sedi Perica ispred zgrade i plače. Prolazi neka žena i pita ga:
• Je li, dete, što plačeš?
• Šmrc... tata se udario čekićem po prstu.
• A zašto ti plačeš kad se on udario?
• Pa, u početku sam se smejao!
# • Pametni ljudi su uvek puni sumnji. - objašnjava profesor filozofije - Samo su budale uvek savršeno uverene.
• Jeste li sigurni? - pita Perica.
• Apsolutno! - odgovara profesor.
# Priđe Perica babi:
• Bako, bako, mogu li se igrati sa tvojim sisama?
• Možeš, sinko, samo nemoj preko ulice!
# Ispituje učiteljica Pericu:
• Perice, reci mi od čega se sastoji srce?
• Srce ima dve nogice...
• Čekaj, čekaj, kako dve nogice? Otkud ti to? - prekine ga učiteljica.
• Lepo, idem ja kroz hodnik, a direktor iz kancelarije viče: ''Srce, raširi nogice!''
# Šeta čovek kozu ulicom. U susret mu dolazi Perica i pita ga:
• Kuda ideš sa tim volom?
• Nije to vo, to je koza. - odgovori čovek.
• Ma, ne pitam tebe, nego nju.
# Stoji baba u autobusu, a pored nje sedi Perica. Baba će njemu:
• Izvini, sinko, da li bi ti i ja mogli malo da zamenimo mesta?
• Šta, ja da budem baba?! Nema šanse!
# Dođe Perica kući i kaže ocu da je dobio 4 jedinice. A ovaj poludeo:
• Majmune jedan, iz čega si sve dobio jedinice?
• Iz fizičkog, matematike, srpskog i veronauke.
• Kako si dobio jedinicu iz fizičkog?
• Pa, učitelj nam je rekao da dignemo jednu nogu, ja sam je digao. Onda je rekao da dignemo i drugu nogu...
• Na čemu ćeš onda stajati - na kurcu?
• To sam i ja rekao, pa sam dobio jedinicu.
• Dobro, kako si dobio jedinicu iz srpskog?
• Učiteljica je izvukla nas troje i pitala nas da kažemo jednu rečenicu. Ivica je rekao: ''Ana voli Milana.'' Jovica je rekao: ''Ana voli Peru.''
• U, jebote, pa ta Ana je kurvetina!
• Aha, to sam i ja rekao, pa mi je učiteljica dala 1.
• Dobro, kako si dobio jedan iz matematike?
• Učiteljica je pitala koliko je 2+3, a ja sam rekao 5. Onda je pitala koliko je 3+2...
• Jebiga, to je isti kurac!
• To sam i ja rekao, pa sam dobio jedinicu.
• Dobro, ali nije mi jasno, kako si uspeo da dobijes jedan iz veronauke?
• Učitelj je pričao kako je Bog svuda oko nas, a ja sam ga pitao da li je i u podrumu našeg komšije Ivana, a on je rekao da je Bog i tamo...
• Jeste kurac, Ivan nema podrum!
• To sam i ja rekao...
# Mali Perica zapitkuje svoju majku:
• Mama, zašto tata nema kosu?
• Pa, tata puno misli, zato mu je kosa opala.
• A, mama, zašto ti imaš tako puno kose?
• Zaveži i idi na spavanje!

186. Učiteljica upozorava đake da će sutra biti pismeni zadatak iz matematike i da niko ne sme izostati, i da nikakva lekarska i druga opravdanja neće pomoći. Perica pažljivo sasluša, pa upita:
• A šta ako budem iscrpljen od seksa?
• Ništa, Perice, pisaćeš drugom rukom. - odgovori učiteljica.
187. Namrgođena majka viče na svog sina:
• Perice, ne proteži se preko celog stola! Možeš lepo zamoliti da ti se doda hleb. Šta, nemaš jezik?
• Imam, ali mi je rukom puno lakše. - odgovori Perica.
188. Razgovaraju Perica i Ivica. Najedanput Ivica pita Pericu:
• Šta ćeš ti biti kad porasteš?
Perica k'o iz topa:
• Vojnik!
• Ali to je opasno, može te upucati neprijatelj!
• Onda bih radije bio neprijatelj.
189. Kaže učiteljica Perici:
• Hajde, reci mi jednu rečenicu koja će sadržati ljubav, seks i familiju?
A Perica će:
• Jebo ti pas mater!
190. U malom stanu, muž i žena u krevetu. Ona hoće da vode ljubav, a muž će:
• Pričekaj malo, draga, dok deca ne zaspu.
Tada mali Perica vikne iz susedne sobe:
• Tata, možeš, deca su zaspala!
191. Vozio se Perica u autobusu i počne da peva:
• Mama mi je slon, tata mi je slon, a ja sam mali slončić. Mama mi je lav, tata mi je lav, a ja sam mali lavić...
I tako pola sata u krug, dok vozač nije poludeo:
• Mali, mama ti je kurva, tata ti je idiot, šta si onda ti?!!
A Perica će na to:
• Vozač autobusa.
192. Kaže učiteljica svojim učenicima:
• Neka mi neko navede jednu slučajnost.
Javlja se Perica iz zadnje klupe:
• Moji mama i tata su se venčali na isti dan!
193. Pita otac Pericu:
• Sine, jesi li ispravio jedinicu iz matematike?
• Nisam tata, izgleda da je upisana hemijskom olovkom!
194. Peričina sestra odlazi kod majke plačući:
• Mamaaa, maaamaaaa... Perica mi je rekao da sam glupa!!
• Hajde Perice, izvini se sestri! - reče majka.
A Perica pomiluje sestru i kaže:
• Izvini što si glupa.
195. Pita učiteljica Pericu da joj kaže nešto istinito ali čudnovato. Perica će:
• Sise su čvrste, ali nikada ne zarđaju.
• Ma šta to pričaš... Ne valja, daj drugi primer! - iznenađeno će učiteljica.
• Kurac je tvrd, a nema kostiju.
• Sram te bilo, Perice! Daću ti još jednu šansu.
• Zemlja je okrugla...
• Dobro, dobro, i šta je tu čudnovato?
• A ljudi se jebu na svakom ćošku.
196. Pita učiteljica Percu:
• Kaži mi Perice, kad ja kažem: ''Vreme je da se udam'', koje je to vreme?
A Perica će na to:
• Krajnje vreme učiteljice, krajnje vreme!
197. Pita Perica svog oca:
• Tata, koja je razlika između tebe i mame?
• Zauzet sam sine, bolje pitaj mamu... - izvuče se on.
Dođe Perica kod svoje majke:
• Mama, koja je razlika između tebe i tate?
Ona mu isto reče kako je zauzeta i pošalje ga kod učiteljice. Perica isto pita učiteljicu, ova malo razmisli i na kraju upita Pericu:
• A koji broj cipela nosi tvoja mama?
• 38. - odgovori Perica.
• A tvoj tata?
• 45.
• E, vidiš Perice, razlika je među nogama.
198. Pita učiteljica decu znaju li čemu služi biber. Na to se javi Perica i kaže da zna:
• Učiteljice, biber služi da se bolje spava.
• Pa kako to Perice? - pita ga učiteljica.
• Lepo, svako veče moj tata kaže mami: ''Dođi da ti ga zabiberim, bolje ćeš spavati!''
199. Čas srpskog jezika, došla i prosvetna inspekcija, učiteljica ispituje decu:
• Deco, neka mi neko kaže jednu reč na slovo ''K''?
Skoro sva deca digla ruke, a Perica skače da odgovori. Učiteljica odbije da pita Pericu jer zna da će da izvali neku vulgarnost, pa pita jednog od učenika. Ovaj odgovori:
• Kuća.
Svi se oduševe, posebno inspektori. Tada učiteljica upita:
• A sada deco, recite neku reč na slovo ''P''?
I opet se Perica javlja, a učiteljica znajući za prethodne Peričine bezobrazne ispade pita drugog učenika koji odgovori:
• Pištaljka.
Opet svi oduševljeni, a i inspektorima drago. Učiteljica nastavlja da pita:
• Hajde sada da čujem neku reč na slovo ''L''?
Niko se ne javlja, samo Perica drži dignutu ruku. Učiteljica razmisli i ne može da se seti ni jedne ružne reči na pomenuto slovo, pa dozvoli Perici da on odgovori.
• Ja, učiteljice, na selu imam zeca Liliputanca.
• Bravo Perice! - oduševi se učiteljica, ali Perica nije završio:
• Al' da vidite kolika mu je kurčina!
200. Pita učiteljica Pericu:
• Perice, šta ćeš ti biti kad porasteš?
• Ja ću biti svoju ženu. - odgovori Perica.
201. Došao Perica u školu sav pretučen i krvav. Pita ga učiteljica ko ga je tukao, a on reče da ga je umlatio Ivanin otac. Pozove učiteljica Ivaninog oca i upita ga zašto je tukao Pericu, a ovaj poče priču:
• Došao Perica kod Ivane da uče zajedno. Provirim ja u sobu, kad oni pričaju. Ja rekoh, deca su to i pustim ih na miru. Malo kasnije, provirim ti ja opet, a oni se ljube. Gledam ja, gledam, pa opet mislim deca su to, neka ih. Prošlo pola sata, pogledam ja opet u sobu, kad Perica jebe moju Ivanu. Pa, mislim se ja, deca su to, neka se igraju, nek' uče malo i o tim stvarima. Al' kad ga je obrisao o zavesu, nisam više mogao da istrpim!
202. Peričin otac se obraća konobaru:
• Ovo meso što nismo pojeli zapakujte nam da ponesemo psu.
A Perica će ko iz topa:
• Tata, zar ćeš mi kupiti psa?!
203. Gledao Perica mamu kako se kupa, pa posle otišao do oca da ga pita:
• Tata, šta je ono između maminih nogu?
Otac nije znao šta da odgovori pa reče:
• To joj je jedan čika posekao sekirom kada je bila mala.
A Perica će na to:
• Pa gde baš po sred pičke?!
204. Električar radi na stubu, a Perica ga posmatra. Kad, u jednom trenutku mu ispadnu klešta, pa kaže Perici:
• Hajde, sinko, dodaj mi klešta...
A Perica će:
• I moj otac je električar, ali on uvek ima dupla klešta, za slučaj da mu jedna ispadnu!
Besan, električar siđe, uzme klešta i vrati se na stub. Kad mu posle kraćeg vremena ispadne šrafciger. On će opet Perici:
• Molim te, dečko, dodaj mi šrafciger...
• Moj otac nosi 2 šrafcigera kad se penje na stub, za slučaj da mu jedan ispadne!
Besni električar siđe sa stuba, pokupi onaj šrafciger i ode usput do žbuna da se olakša. Kad spazi on da ga Perica gleda.
• Šta je, da tvoj otac nema slučajno 2 kurca? - pokvareno se osmehne električar.
• Nema čiko, nema, ali mu je duplo veći!
205. Razgovara Perica sa Bogom:
• Bože, voleo bih da sagradiš most koji povezuje Evropu i Ameriku.
• Ne mogu Perice. Okean je to, nemirna voda, velika razdaljina. Most bi bio nestabilan. To je gotovo nemoguće.
• Dobro. Onda mi objasni zašto su žene takve, da im ništa ne odgovara, šta god da uradimo. Čas se smeju, čas plaču, čas besne...
• Dobro Perice, reci mi sa koliko traka želiš most?
206. Pita učiteljica decu u školi šta je najbrže. Kaže Milica:
• Avion.
Ana kaže:
• Raketa.
Jovica kaže:
• Misao, jer čim nešto pomisliš odmah je to to, zato je misao najbrža.
Učiteljica će na to:
• Bravo Jovice!
Ipak ustade Perica i kaže:
• Moj tata je brži!
• Kako sad to? - upita ga učiteljica.
• Pa čuo sam kako je sinoć u krevetu mami rekao: ''Izvini, svršio sam pre nego što sam mislio.''
207. Jahao Perica na mazgi kroz pustinju, a upeklo sunce, prži! Jaše tako Perica i misli kako da se rashladi, kad kraj njega nešto projuri. Pogleda Perica šta je, ali to već nestade. Jaše on dalje, kad opet nešto projuri. Pogleda Perica malo bolje, kad ono Jovica na biciklu. Tad Perica dreknu:
• Stani, Jovice, stani!
• Šta je bilo, Perice?
• Zašto juriš?
• Kad juriš, vetar bije u lice i hladi te.
Kad je ovo Perica čuo, potera mazgu sve brže i brže. Mazga posle nekog vremena crče od napora i padne. Perica siđe sa nje i reče:
• Šta je, mazgo, smrzla si se, a?
208. Nakon nastave pita Perica učiteljicu:
• Sme li se učiteljici reći krava?
Učiteljica:
• Ne, ni slučajno!
A sme li se kravi reći učiteljice?
• Pa, to može.
• Doviđenja, učiteljice.
209. Dolazi poštar na vrata Peričinog stana i zvoni. Izlazi Perica, pod miškom mu Plejboj, u levoj ruci flaša viskija, a u ustima tompus. Pita ga poštar:
• Je li, mali, jesu li ti roditelji kod kuće?
• A šta misliš!
210. Pita Perica majku ujutro za doručkom:
• Je li, mama, jel' tatu prošao proliv?
• Proliv? Ja ne znam da je tata imao proliv.
• A zašto si ga onda sinoć pitala: ''Kada će se više stvrdnuti to tvoje govno?''
211. Pita Perica svog oca:
• Tata, jesu li idioti neke životinje?
• Ma ne sine, to su ti ljudi kao ja i ti.
212. Učiteljica na prvom času pita Pericu:
• Dobro Perice, zašto juče nisi bio u školi?
• Učiteljice, vodio sam kravu kod bika...
• Pobogu, zar to nije mogao tata da uradi?
• Mogao je i tata, ali bik to mnogo bolje radi.
213. Stara škola, karte se drže na tavanu, pa se popela učiteljica da skine kartu. I dok je silazila, zakači joj se suknja o neki ekser, suknja spadne, a ona zavrišti:
• Deco, brzo zatvorite oči da ne oslepite!
Sva deca poslušaše, a Perica će, žmureći, onako za sebe:
• Ma jebeš jedno oko...
214. Opominje učiteljica Pericu:
• Perice, ne možeš da spavaš na času!
• Mogu učiteljice, samo se vi ne derite toliko.
215. Mali Perica odgovara ''Kosovsku bitku''. Učiteljica ga pita:
• Perice, ko je ubio Murata?
Perica ćuti, ne zna.
• Hajde da ti pomognem. Ko je bio skoro prvak u fudbalu, ako ne računaš Zvezdu i Partizan?
• Obilić! - k'o iz topa će Perica.
• Pa onda, ko je ubio Murata?
• Arkan?!

Nazad

Isla plavusa avionom u New York. Imala je kartu za drugi razred, ali je sjela u prvi. Dodje stjuardesa i kaze joj da se mora prebaciti iz prvog razreda u drugi.
- Ne, meni je ovdje dobro.
Dodje kopilot i ponovi joj isto.
- Ne,ne, meni se ovdje svidja.
Dodje kapetan i nesto joj sapne u uho. Plavusa se digne, kaze:
- Pa sto mi to niste odmah rekli, i ode u drugi razred.
Pitaju kapetana:
- Sto ste joj rekli?
- Da prvi razred ne ide za New York.
2.
Radila plavusa na kiosku. Dolazi momak i trazi kutiju kondoma.
- Za ovdje ili za ponijeti?
3.
Ide Plavusa ulicom i jedan momak zvizne sa strane i kaze joj:
"Eej kuda idu te lijepe noge?!" A ona njemu :"Pa kuci su krenule, jedino ako ne dodje nesto izmedju."
4.
Voze se plavusa,smedokosa i crnka u liftu.... i vide nesto bijelo na zidu.... dode crnka i pipne, polize....hmmmmmm.....to je sperma. Dodje smedokosa uzme na prst i polize...hmmmmm.....nije lose. Dodje plavusa......polize...hmmmmm.....frajer uopste nije iz grada.
5.
Ulovile tri plavuse zlatnu ribicu i ona im rece da ce im ispuniti tri zelje. Prva kaze: "Hocu da budem pametna", druga: "Hocu da budem pametnija od nje" i treca: "Hocu da budem najpametnija". Ujutru kada su se probudile. Prva je postala smedja, druga crnka, a treca se pretvorila u muskarca.
6.
Idu dvije plavuse ulicom i nadu ogledalo.
Prva ga uzme i kaze: Ij u, gle moja slika!
Onda ga uzme druga i kaze: Auu, kako si ruzna!
7.
Statisticki centralni biro je u jednom istrazivanju dosao do zakljucka da plavuse zaista imaju ljepse provode.
-Samo sto se ne sjecaju s kime.
8.
TOP 3 NAJOPASNIJE OSOBE NA SVIJETU:
-Zidov sa planovima za investiranje
-Crnac sa Nike tenama
-Plavusa sa kreditnom karticom
9.
Dvije plavuse se voze autom pored velikog zitnog polja, kad ugledase jednu plavusu u sred zita kako sjedi u camcu.
Plavusa koja je vozila, okrene se i rece ovoj drugoj:
-Evo to su one koje ostavljaju utisak da smo glupe.
-Da, zaista, da ja znam da plivam, sada bi licno otplivala i udavila je.
10.
Plavusa ulazi u sex shop.
- " Sto vam je to na ovim policama ?"
- " To su vam vibratori"
- " Ah, da , cula sam za to ..."
-" Onda, jeste li se odlucili ?"
-" Da, molim vas onaj s gornje police. "
-"Ali, to je aparat za gasenje pozara !
11.
Deda Mraz, Baba Roga, glupa plavusa i pametna plavusa setaju ulicom i vide 10 dolara. Ko ce prvi da ih uzme ?..........Glupa plavusa! I mala djeca znaju da su Deda Mraz, Baba Roga i pametna plavusa izmisljeni likovi.
12.
Muz: Kao prvo, mislim da bi trebala da naucis da peglas, onda bi smo mogli bez sluzavke! Plava zena: Pa, bas ako hoces, ako bi ti naucio da je*es kako treba, onda ne bi morali da uposljavamo bastovana.
13.
Plavusa u poljoprivrednoj apoteci. "Molim vas, dajte mi sjeme za ptice". Prodavac: "A koliko ptica imate"? Plavusa: "Nijednu, ali hocu da zasadim nekoliko".
14.
Jeste li culi za plavusu koja je kupila dnevnik u koji je upisivala sve svoje misli?
- Nakon tri godine pocela je pisati na drugoj stranici.
15.
Hvali se srecna plavusa svojim komsinicama:
-Znate, moj sin ide na casove engleskog, francuskog i algebre.
-Ma nemojte.
-Jeste,jeste. Sine, kazi tetama nesto na algebarskom.
16.
Leze dvoje u krevetu poslije ** i pricaju nesto,kad plavusa
upita :
"Da ti nemas sidu?".
Momak joj odgovori:
"Ne,a zasto me to pitas"
"Nista vazno, nego ne bi htjela da je ponovo dobijem".
17.
Trazila plavusa socijalu, navela da ima puno djece, nema posla, tesko se zivi i sl. Dolazi komisija kuci, kad tamo masa djecaka sve jedan drugom do uha. Pitaju jednog kako se zoves.
-John.
Pitaju drugog.
-John.
I tako ustanove da se svi zovu John.
Zainteresovani pitaju plavusu :" Pa kako ih raspoznajete?"
- Pa, po prezimenu !
18.
Kuca neko na plavusina vrata. Pita plavusa:"Ko jeeee?"
Neki momak odgovara:"Raznosac pica!" Na to ce plavusa:
"Udju i raznesi je ali na brzaka!"
- Sandra -
19.
Dvije plavuse u kinu. Ugasila se svjetla, poceo film, kad nakon pet minuta kaze jedna ovoj drugoj: Ej, mene netko je*e! Valjda ce i mene. I ja sam platila kartu.
- Cata -
20.
Dvije se plavuse srele na tramvajskoj postaji:
jedna je cekala broj 1,a druga 7. U to naidje tramvaj broj 17 i one sretne u glas povicu:
-Bas fino mozemo ici zajedno.
- Dijana -
21.
Dodje Plavusa jedan dan kuci i kaze Muzu: Danas mi je jedan covjek dao 5 dolara da se popnem na drvo.
Muz: Budalo jedna, samo je htio da ti gleda u gace.
Sljedeci dan....
Plavusa: Danas mi isti covjek dao 10 dolara da se popnem na drvo. Muz: Budalo jedna, samo je htio da ti gleda u gace kao i prosli put.
Plavusa: Ovaj put sam ga prevarila, NISAM OBUKLA GACE.
- Amra -

xexexexexexexexexexexexexe!!!!!!!!!!!!

;)))))))))))))))))))))))))

Super su vicevi!

i know...ljudi da li ste culi za fidbalera slobodana rajkovica ako niste potrazite na netu pa mi javite

pardon fudbalera

kliknite na moje ime

Joj!Ljudi moji koliko viceva!Zar vas nije mrzelo da pisete?Ja sam procitiala pola,ali vise ne mogu jer ce mi za to trebati 100 dana.

mene nije mrzelo zato sto sam ja COPY-PASTE(ili kako se vec pise) sa jednog sajta, evo sacu jos neke

maaaaaaaa zaaaaaaaa sve postoji copi past da tako se pise

bas tako!

A,pa tako sam i mislila.

nisam luda da onoliko pisem

Znam.

1.
Perica je non-stop bezobrazan, prica svasta, muci djevojcice i napokon se one pozale uciteljici.
Uciteljica kaze da je naj bolje da, cim Perica kaze nesto bezobrazno, one pokupe i izadju iz ucionice.
Sutradan ujutru uleti Perica u razred i vice
- Ej, narode, preko puta skole su poceli zidati javnu kucu!
Djevojcice vrisnu i istrce napolje a Perica vice za njima:
- Polako, ku*ve, otvaranje ce biti tek za godinu dana!
2.
Perica dosao iz skole i kaze:-Tata, znas sta smo danas ucili u skoli ?. Ne znam sta ? Ucili smo da je covjek postao od majmuna. Mars, pi*da ti materina ako si ti postao nisam ja !
3.
Prof.: "Perice zasto si zakasnio u skolu?"
Perica: "Morao sam voditi kravu kod bika."
Prof.: "Zar to nije mogao uraditi tvoj otac?"
Perica: "Ja sam mislio da ce to bolje uraditi bik."
4.
Ucila djeca u skoli o krvotoku i uciteljica ih ispituje.
Pita ona jednu djevojcicu od cega se srce sastoji.
D: Uciteljice, srce ima dvije komore.
U: Dobro. Hajde Perice, srce ima dvije komore i dvijee, dvije ....?
P: ... i dvije noge.
U: Pa kako crni Perice srce moze imat dvije noge?
P: Pa lako, prolazim ja pored direktoreve kancelarije i cujem kako direktor kaze: hajde srce, rasiri noge.
5.
Bio Ivica kod prijatelja na rucku. Nakon sto su poceli jesti, zacudjeno upita:
-Vi se ne pomolite prije rucka? A prijatelj odgovori:-Ne, nasa mama dobro kuha.
6.
Mama i tata poveli Pericu na prvo vjencanje. Perica k'o Perica,pun je pitanja.
"Mama,zasto je ona tamo teta sva u bijelom?"
"Zato,sine sto je bijela boja,boja srece,a ovo je najsretniji dan u zivotu svake zene."
"Aha,dobro,a zasto je onda onaj njen ciko odjeven u crno?"
7.
Pitala uciteljica djecu sta je to najteze na svijetu? Javio se mali Perica i odgovorio :" To je ona stvar mog tate." Uciteljica ga ukori i na tome se zavrsi. Medjutim kasnije uciteljica (ko zensko) poce razmisljati sta li je to tako i sve nesto u tom smislu, i na odmoru pozove Pericu i diskretno ga upita, sta je mislio kada je onako odgovorio. On joj isprica kako se prisunjao do sobe od roditelja i cuo kada je majka rekla :"Ovo tvoje nista na svijetu ne bi podiglo."
8.
Sretne profesor malog Pericu u gradu, koji ga uljudno pozdravi. Pita ga:" Gdje je xxx ulica? Perica mu objasni. " Dobro sjedi ", kaze profesor.
9.
Pita Perica tatu: " Tata ko me donio na svijet?" "Roda." " E, vala si i ti svasta u zivotu jebavo."
10.
Pita Perica tatu: " Koja je razlika izmedju tebe i mame?" " Pitaj mamu." Mama ga posla da pita uciteljicu, koja mu rece : " koji broj cipela nosi tvoja mama?" "Trideset osam". "A tvoj tata?" " Cetrdeset cetiri". "E, vidis razlika je medju nogama."
11.
Posao mali Perica u skolu plivanja, nakon nekog vremena govori instruktoru, odoh ja kuci. U cemu je problem pita ga on. Nisam vise zedan, kaze mu Perica.
12.
Zvoni zvono na vratima. Mali Perica trci da vidi ko je i nakon nekoliko trenutaka dovikuje sestri, dodji evo dosao ti je vrabac u ruci.
13.
Na casu "Prirode u drustva" uciteljica poslije lekcije o cvijecu kaze
ucenicima:"neka mi svako kaze po jedan cvijet!"
Javi se Marica i rece:"Ruza!"
uciteljica:"jao Marice pa to je divnooooooooooo!"
Jelena:"karanfil!"
uciteljica:"jao Jelena pa to je divnoooooooooooo!"
Ivana:"tulipan!"
uciteljica:"Jao Ivana pa to je divnoooooooooo!"
i konacno se javi Perica i rece:
"Erekcija!"
uciteljica:"pa Perice, to nije cvjet!"
Perica:"znam uciteljice ali je DIVNOOOOOOOOOOOOOOOOOO!"
-WuDZaH -
14.
Pita uciteljica Pericu koliko je dva plus dva. Tri rece on. Ponovo ga ona pita , a on opet tri. Uciteljica polako gubi strpljenje i opet ga upita, koliko je dva plus dva? On joj odgovori :" Tri je*em te gluhu".

1.
Dosao Ivica u skolu s kurtonom na glavi... I pita ga uciteljica pa dobro Ivice cemu to?! veli Ivica valjda sam i ja neki ku*ac u ovoj skoli...
2.
Ivica par dana nije isao u skolu i kad je dosao pita ga profa gdje je bio. Kaze Ivica : "Umrla mi baka pa sam morao ici na pogreb" Kaze na to njemu profa: " Zao mi je Ivice, a od cega je umrla" Ivica: "Od sexa" Profa: "Pa kako od sexa ??" Ivica: "Lijepo, sje*ala se niz stepenice"
3.
Pita uciteljica malog Ivicu da joj rece jednu logicnu i jednu apsurdnu stvar. Mali Ivica kaze:"Logicno je da ku*ac stoji uspravno,a apsurdno je da nema kosti."
4.
"Tata,zbog cega slavimo Bozic u julu?"
"Ivice, hiljadu puta sam ti rekao da bolujes od leukemije!"
5.
Ivica se ispricava uciteljici sto nije ništa naucio:
Oprostite,nisam se stigao spremiti jer mi je jucer traktor pogazio baku.
Sljedeci dan: Oprostite,nisam se stigao spremiti jer mi je jucer traktor pogazio mamu.
Dan poslije: Oprostite,nisam se stigao spremiti jer mi je jucer traktor pogazio tatu.
Pita uciteljica Ivicu: Oh,jadno dijete,što ti sad radis kad nemas nikoga svog?
- Isto sto i dosad.Vozim traktor!
6.
Mali Ivica prvi put podje s roditeljima na nudisticku plazu. Tamo, nakon pola sata igranja u pijesku dode tati i kaze: "Tata, tata! kako to da neki muskarci imaju onu stvar duzu a neki kracu?"
Tata odgovori: "Ahm... Pa to ti je sine, na neki nacin vezano s inteligencijom, tj. oni muskarci kojima je ta stvar nesto iznad mjere, u pravilu su gluplji..."
Sin zadovoljan odgovorom, ode se dalje igrati. Nakon nekog vremena dolazi tati: "Tata, tata! Eno, tamo jedan prica s mamom i sve je gluplji i gluplji i gluplji.......
7.
Ivica u skoli ispravljao matematiku za 2 .Uciteljica mu je rekla pa sto je ovo, opet nista ne znas. Ali ako ovaj cavao zabijes nazad u zid dat cu ti 2. On je to i uradio i dobio 2. Ali nakon nekog vremena cavao je opet ispao. Pa sto je to
sad, pita uciteljica . Kaze Ivica:,,Ma nista ,to moj brat ispravlja zemljopis u susjednom razredu".
- Sinisa -

1.
Dosao policajac na posao,a jedna mu cipela crna jedna bijela. Sef na njega pocne galamiti:" Kvaris ugled policije, i onako uvjek kazu da smo glupi, idi kuci i zamjeni cipele". Ode policajac kuci i vraca se nakon nekog vremena i podnosi raport sefu: Sefe imam problem,i kod kuce su mi nepar,jedna crna jedna bijela !!!
2.
Policajcu umrla majka. Skupile se komsije na zalost, a policajac se javlja na telefon. Kada je spustio slusalicu kaze im: "Hoce nesreca na nesrecu! Evo mi brat javlja da je i njemu umrla majka".
1.
Bio policajac kasno na zadatku u drugom gradu, zato odluci da prespava u hotelu. Medjutim nisu imali slobodnih jednokrevetnih soba, pa mu daju dvokrevetnu u kojoj je bio jedan sumar. Policajac naruci da ga probude rano u pet sati. Ujutro ga bude, on se brzo obuce i izadje, medjutim kako nije palio svjetlo, obukao je sumarevu uniformu. Kada je dosao na osvjetljeni dio ulice vidi da nesto nije u redu i uzviknu, ja glupog recepcionera, probudio je sumara umjesto mene.
3.
Zovnuli jednog policajca, da ga posalju na tajni zadatak, i govore mu :" Sada ces otici u taj kafic, u civilu, i dobro osmatrati, da li neko koristi kakvu drogu. Droga ti je veliko zlo i pravo je skupa . Nakon nekog vremena se vraca i raportira, tamo se niko ne drogira. Kako si zakljucio pitaju ga? Jednostavno droga je skupa, a tamo su sami kokuzaneri, mozete misliti, vidio sam cak cetvoricu da jednu cigaru puse.
4.
Saobracajna nesreca. Policajac otvara auto, ugleda zenu mrtvu, a golu. Da narod ne bi gledao skine sapku i pokrije joj Venerin brijeg. Nailaze novi prolaznici i pitaju, sta je ovo bilo?. Odgovara jedan: " Neko policajca poslao u pi*ku materinu, pa mu ostala sapka."
5.
Stoje na stanici policajac i saner. Tek ce saner policajcu: "Jel' znas koja je razlika izmedju tebe i ovog voza"? "Nemam pojma" odgovori ovaj. "Voz ima dva razreda, a ti ni toliko". Misli se policajac i kaze: "Jeli, a jel' znas koja je razlika izmedju TEBE i ovog voza"? "Ne znam" kaze saner. Ovaj voz ide IZ stanice a ti U stanicu".
6.
Idu dva policajca pored skupstine i nadju mrtvog covjeka. I hajde da naprave zapisnik: "Dana 30.09.1997. u 9h ispred....?....Jeli, kako se pise skupstina"? pita pandur kolegu. "Ej, nisam siguran za skupstinu, hajde da ga prebacimo ispred poste to znam kako se pise". Odgovara drugi.
7.
Ide ti policajac ulicom i naidje na coveka koji stoji pored bandere i non-stop gleda u neki plakat i kucka rukom na njega. Pridje mu policajac i upita ga: "Jeli covjece sta radis to"? "Nista, vidim pise na banderi da izdaju sobu pa kucam da otvore, ko zna mozda nisu kod kuce"? odgovori radoznali prolaznik. "Kako ba nisu kod kuce!! Pa vidis valjda da gori sijalica"!
8.
Upoznaje se policajac sa djevojkom. "Ja se zovem Milutin. A ti"? "Izabela". "Iza cega"?
9.
Izlazi policajac iz pekare, nailazi na svog kolegu i kaze mu: "Ako pogodis koliko kifli imam u dzepu, dacu ti obje".
10.
Objasnjava nacelnik stanice svojim ljudima zadatak. "Naci cemo se ispred hotela "Bristol" tacno u 11:48h, a za one koji imaju digitalne satove to su dva pendreka, obrnuta stolica i Snjesko Bijelic".
11.
Stoje policajac i plavusa pored jezera i na sred jezera pliva patka. Odjednom plavusa uzvikne: "Vidi roda"! "Nije to roda, nego pelikan, od njega se prave gumice"! Kaze policajac.
12.
Stanica policije uoci novogodisnje proslave. Sastanak povodom nedostatka balona za alko-test. Sef stanice upoznaje ostale sa problemom:
-Kako da oderemo vozace i prikupimo sto vise haraca kad nemamo balona za alko-test sad kad ce svi biti pijani?
Policajac1: Pa da umesto njih upotrebimo kurtone!
Sef: Kakve to gluposti pricas?
Policajac1: Pa ko je pijan on ce da puse ...
Sef: Da,da... Dobra ideja.
I tako sef posalje policajca2 u apoteku da kupi kurtone.
Stao pandur u red. Iza njega neki covjek pa baba.
Apotekarka: Izvolite.
Policajac2: Molim 1000 prezervativa.
Covjek: Jaaaoj. Kuku! ....
Apotekarka: Je li vam dobro?
Covjek: Pa nije!
Apotekarka: A sto, sta vam je?
Covjek: Kako sta mi je? Do sad su nas tukli, sad ce i da nas jebu.
Baba: Je li sinko, jel' idete po kucama il' treba da se dodje u stanicu.
.
Dva policajca i vucjak ispred njih u patroli. Jedan od policajaca se stalno nesto saginje i gleda psa u dupe.
-Ama sta stalno gledas u psa? pita ga ovaj drugi.
-Ma, jedan klinac ide iza nas i stalno vice: ".. vidi psa sa dva supka" a ja vidim samo jedan.
13.
Nasao policajac pingvina, pa ga donio u stanicu, da pita komandira, sta da uradi sa njim. "Odvedi ga u zooloski vrt, sta ces drugo s njim." "Razumem gospodine komandire!" Proslo pet sati, zavrsio se posao, te ode komandir kuci. Hoda on ulicom, kad odjednom ugleda policajca, koji drzi pingvina za ruku i hoda ulicom. "Sta ce ti ovaj pingvin. Zar ga nisi odveo u ZOO?" "Tamo smo vec bili gospodine komandire, a sad idemo u kino."
14.
Stoji debeli policajac ispred obdanista. U to dalazi vaspitacica:
- IZVINITE, VI CEKATE DIJETE ? - NE, TO MI JE OD PIVE.
15.
Prolazi policajac ulicom i spazi kurvu:
- Molim vas osobnu iskaznicu!
- Nemam, jel' moze pasos?
- Moze....
Nemam !
16.
Kako policajci mjenjaju sijalicu?
Jedan se popne na stolicu i uhvati sijalicu, a drugi okrece stolicu.
A ostali stoje kod vrata i prozora i paze da ne dodje struja !!
17.
Policajac baca cigle u vodu i vice
- Gle cuda! Gle cuda!
- Sto je, u cemu je cudo?
- Cigle kockaste, a ispadaju krugovi!
18.
Rodila fata dijete, i to dijete je bilo ful pametno.
I oni sve pripremili ... papice i lutkice ...
a on im se dere "Ja ocu kompjuter i logaritamske!"
I naznaju oni sto s njim nego ga daju u bolnicu da mu izvade pola mozga,
pa ce se ponasati kao normalno dijete.
I vrate ga oni iz bolnice, opet mu stave pred njega papice i lutkice,
A on se opet pocne derat "Ocu kompjuter i logaritamske!"
I otisli oni opet kod doktora i rekli doktoru da mu izvadi sav mozak.
I vrate se oni s njim iz bolnice, stave mu na stol papice i lutkice i
sapcu si :"Nece valjda opet traziti kompjuter i logaritamske".
A mali se zadere na sav glas "Kakav kompjuter??? Kakve logaritamske???
Smjesta ovamo licne na pregled!!!"
19.
Mlati policajac ekstremistu na demonstracijama na Kosovu.
- Nemoj vise, molim te, ja voljim srbe ko bracu!!!
- Kaj si rekel ???!!!
20.
Dodje policajac kuci i sa vrata zove zenu i pokazuje joj
govno na ispruzenom dlanu i hvali se:
- Vidi zeno u sto bi umalo ugazio da nisam bio pazljiv!
21.
Plese policajac u disku sa zgodnom zenskom.
- Ala je ovdje akusticno !, kaze cura
- Aha, i meni se klize! , odgovara policajac
22.
Malisa sa mamom ceka tramvaj koga nema ni za lijek.
- Mama, kad ce doci tramvaj? pita malisa kome je dosadno.
- Sad ce sine, strpi se malo. umiruje ga mama.
- Maaaaamaaaaa, kad ce tramvaj?, dere se mali.
- Sine sad ce on, smiruje ga mama.
- Ali maaamaaa, kad ce traaamvaaaj!?, urlice mali.
- Pazi sine.Cike iz gradskog prevoza sada farbaju tramvaj i
cim zavrse sa farbanjem, eto tramvaja. - mama smiruje malisu.
Uto se iz pozadine zacuje ljutiti glas policajca
- Joooj kud su bas sad nasli da ga farbaju!!!!
23.
Zaustavi policajac 5 ljudi u Renou 4 i kaze im: - "Znate li da krsite zakon!? Znate li vi momci da je Reno 4 samo za 4 osobe, kako mu i ime kaze!!!" A ovi mu odgovaraju: "Ma daj nije istina, pitajte...evo npr. pitajte vašeg partnera, gdje je on!?" Policajac odgovara: "Evo sad ce doci - svadja se s onom dvojicom u Fiat Unu!"
24.
Pisaju dva crnca u parku kad nailazi policajac. pita 'momci sta radite snimate film?' 'ne' odgovore crnci. 'dobro onda pokupite kablove i razlaz'
25.
Ulazi goli policajac u policijsku stanicu i pita ga komandir:
- Zasto si go, gdje ti je uniforma?
- E, sefe , to je duga prica. Prolazim ja ulicom i cujem da je u stanu iznad dernek......Popnem se ja na sprat da ih upozorim da je muzika preglasna i da stisaju muziku. Otvori mi zenska i poslusa, pa me ponudi pivom. Onda pocele da se skidaju zenske do gola, pa poceli muskarci da se skidaju do gola , pa rekli i meni da se i ja skinem. Tako stojimo mi goli, kad se ugasi svjetlo i neko rece -A sad svi na posao....I ja doso, evo me.
26.
Policajac: "Ko je u liftu?"
Frajer iz lifta: "Seid Memic Vajta."
Policajac: "Izlazite sva trojica."
27.
Prolazi policajac parkom i nalazi malca kako se igra u pjesku.
Pita on njega: "Sta radis ti tu?"
Kaze malac: "Pravim policajca, ciko!"
"A kako ga pravis?", pita murjak.
"Pa eto, malo vode, malo pijeska, malo govneta, i... napravim policajca", kaze mali.
"Da to vise nisi nikad uradio", kaze murjak i udari malom klempu.
"Necu vise, ciko", mali ce.
Sutradan, opet ista scena.
Mali se igra u pijesku, nailazi policajac i pita ga: "Sta radis?"
Kaze mali: "Pravim policajca?"
"Kako ga sad pravis?", pita murjak.
"Isto ko i juce...malo pijeska, malo vode, malo govneta i eto..."
Drot mu udari cvoku i kaze: "Jos jednom i zavrsit' ces u zatvoru."
"Dobro, ciko, necu vise nikad", malac ce.
Sutra opet nailazi policajac kroz onaj park i nalazi malca u istoj raboti.
"Sta sad radis, a, mali...", pita on.
"Pravim vojnika...", kaze mali.
"Kako?", policajac ce.
"Malo pijeska, malo vode i napravim ga", kaze mali.
"A gdje ti je govno", policajac ce.
"Eeee, ciko, da dodam govno, opet bi isp'o policajac."
28.
Sjedi policajac u tramvaju koji se odjednom naglo pocne zaustavljati. Djevojka, koja je stajala pored policajca, zanese se i sjedne u njegovo krilo.
- Oprostite, akceleracija. - kaze djevojka
- Drago mi je.....Milan - ispruzi ruku policajac.
29.
Prilazi klinac panduru i kaze:"Ciko,ciko je li ovo vasa kapa?"
A pandur ce:"Nije, ja sam svoju malo pre izgubio".
-Dule -
30.
Uhapsi policajac jednog djecaka. Kako ga je vodio za sobom, kaze decak:"Mogu li otici tamo do kioska da kupim kiflu?"Kaze policajac:"Mozes, ali pozuri?". Cim je djecak dosao do kioska, zbrise. Sutradan policajac ga opet uhapsi. Kako su isli, djecak ponovo pita:"Mogu li otici da kupim kiflu", a policajac ce ti:"E nisam ja juce rodjen. Sad ti cekaj a ja odoh da ti kupim kiflu."
-Mario-
31.
Polagali policajci test. Pita policajac starijeg kolegu je li bolan kolega zasto rastavise nas i kerove? Pa da ne prepisujemo jedni od drugi.
-Samil Junuzovic Bosanac-
32.
Poslala mama sina da kupi skoljku jaja, medjutim mali je vracajuci se polupao sva. Tuzan, sjeo je pored policijske stanice i poceo plakati. Izasao je jedan policajac i pitao ga sta je bilo, mali je odgovorio da je polupao jaja. Policajac je brzo otisao da nazove hitnu. Sa druge strane su ga pitali, ako je polupao jaja sta je bilo sa organom? Organ je na telefonu usplahireno odgovori policajac.
- Samra -
33.
Obijena je kuca nekog staretinara,i naravno, plavci vrse uvidjaj.
Plavac:"Mozete li mi tacno reci sta vam je odnijeto?"
Staretinar:"Pa za pocetak, dva francuska sata , svaki star 150 godina."
Plavac:"Dobro,samo mi jos recite jesu li bili na baterije?"
34.
Pisaju dva policajca u nekom zbunju. Kad su ga otresli i
krenuli nazad u kola jedan sav upisan. Ovaj drugi ga pogleda
i kaze:"Je*o te, opet si se drzao za pendrek!" .
35.
Dva teenagera voze se tramvajem.
Pita jedan drugog: "Jel' znaš kakva je razlika izmedu policajca i konja?"
No, iza njih je stajao policajac kojem se to nije dopalo, te je uhvatio malog za ruku, te ce ljutito: "Ha, mali, kakva, kakva?"
Nato ce mali, sav uplašen:" Joj, nikakva, gospon, nikakva."
Policajac na kraju kaze: "I ja mislim da je nikakva!"
36.
Isli dva drota ulicom kad prvi rece drugom "vidi govno"
drugi drot:"ma nije"
prvi:"ma jeste" i sage se pa pomiri
drugi se sagne:"ma nije govno
prvi prstom u govno liznu i rece:" ma jeste
drugi isto to uradi pa rece:"Bogami jeste,mogli smo ugaziti."

1.
Mozgaju Mujo i Suljo ima li na nebu fudbala, i poslije nekog vremena odluce da ko prvi umre kaze drugom u snu. I umre Mujo i javi se tako Sulji u snu. Pita ga Suljo: - "Jel ba, kako je gore?" - "Ma super, nema cega nema." - "A jel ba, ima li fudbala?" - "Pa imam 2 vesti da ti javim: prvo, ima fudbala i prvenstvo pocinje u srijedu, a drugo, branis u nedelju."
2.
Otvorili Mujo i Suljo lijecnicku ordinaciju. I dodje im prvi pacijent, i htio ih je zeznutt. "Doktore ne mogu omirisati nista. Nos mi je zacepljen" Mujo:"Suljo daj kantu govana". Pacijent:"uf sto smrdi" rece i pobjeze. Mujo:"Suljo pisi izlijecen"
Drugi dan dosao isti pacijent a istom namjerom u ordinaciju. "Doktore izgubio sam pamcenje" Mujo:"Suljo daj kantu govana" Pacijent:"nee opeet!" i pobjeze. Mujo:"Suljo pisi izlijecen"
3.
Pijani Mujo u tramvaju: " Gospodjo, nisam vidio u zivotu ruzniju zenu od vas". Gospodja: " Ni ja nisam vidjela pijaniju svinju od vas". Mujo: " To je istina gospodjo, ali to ce mene drzati samo do ujutro".
4.
Ispunjavaju Suljo i Mujo ukrstenicu.
Mujo :" Vrsta povrca"?
Suljo:" Kupus"
MUjo:" Ne moze stati".
Suljo: "Stavi onda manju glavicu"
Mujo:" Zenski polni organ"?
Mujo:" Vodoravno ili uspravno".
Mujo:"Vodoravno".
Suljo:"Usta".
Mujo :" Zaliv u Turskoj"?
Suljo:"Agda":
5.
Idu Mujo i Suljo ulicom i Mujo kopa cestu a Suljo odmah iza njega zatrpava. Pita ih komsija :"Pa dobro Mujo i Suljo sta to radite?Kako to Mujo kopa a ti Suljo odmah zakopavas?"
Mujo:"Ma uvodimo telefon komsija!"
Sused:"A gdje vam je kabl???"
Haso:"Joj,komsija kako si ti glup pa zar nisi cuo za bezicni!"
6.
Mujo se razbolio od hemoroida i rekli mu da ih leci tozom od kafe.
Posle nekoliko bezuspesnih pokusaja rijesi ipak da ode kod ljekara.
Lekar pogleda i zapita:
- "Pobogu Mujo, a sta si to mazao?"
- "Toz od kafe!"
- "Hajde obrisi to!"
Gurne Mujo prst, obrise, i ljekar stane da gleda. Poslije izvjesnog
vremena upita Mujo:
- "A sta ima, doktore?"
- "He, imas dobitak, a mozda ti se i zelja ispuni."
7.
Vraca se Mujo sa sluzbenoh puta i u kuci zatice Sulju kako mu obraduje zenu. Tu se Mujo zaprepasti i poce da kuka: Pa bolan Suljo, kako mozes, pa zajedno smo odrasli, zajednu u skolu isli, u vojsku, zajedno se zaposlili, sagradili kuce jedan pored drugoga, djeca nam se zajedno igraju, u obdaniste smo ih zajedno upisali...pa pobogu Suljo, stani bar dok ti pricam
8.
Vozi Mujo auto i zaustavi ga policajac. 'Dajte mi gospodine, vase dokumente!', a Mujo drekne: 'Vau-Vau!' Poplasi se policajac i ustukne, a Mujo ga smiruje: 'Ne boj se, vezan sam!'
9.
Bio Mujo na vrhu neke zgrade i ugleda casnu sestru. Brzo pritrca i gurnu je preko zida. Ona pade i razlijepi se. Jah, Betmena i govana, iznenadi se Mujo.
10.
Mujo napravio neki belaj i doveli ga kod sudije. Pita ga on, pa sta vas je dovelo ovdje? Dva policajca, odgovara Mujo.
11.
Poslali Amerikanci u svemir svemirski brod. A astronauti su bili tri svinje i Mujo. Na zemaljskoj stanici komandant baze naredjuje:"Svinja broj jedan! Pregledaj atmosferski pritisak, kolicinu goriva i posmatraj brzinu broda!" "Razumem druze kapetane!" "Svinja broj dva! Izmjeri temperaturu izvan broda i izmjeri kolicinu radioaktivnosti!" "Razumijem gospodine kapetane!" "Svinja broj tri! Snimaj sve svemirske planete i satelite, te posmatraj Sunce!" "Razumijem gospodine kapetane!" "A ti Mujo!" "Da gospodine kapetane!" "Nahrani svinje i ne diraj nista!"
12.
Mujo radi kao cuvar parka. Naidje Suljo i vidi da je Mujo stavio tablu sa upozorenjem da se gazenje trave placa pola marke. "Pobogu Mujo, zasto tako malo?" cudi se Suljo. " Da sam stavio vise, niko ne bi gazio travu!!"
13.
Posalju Muju kao medjunarodnu razmjenu studenata u Japan. Dodje tamo Mujo i kaze njemu neki Japanac:" Hoces da ti pokazem nesto Japansko" Mujo naivan pa kaze: "Hajde hocu" Uhvati njega Japanac pa ga ubije ko' vola u kupusu. Pita njega Mujo: " Sta ti bi ??" Kaze Japanac :" Nista... to je karate nas nacionalni sport" Opet sutra dodje Japanac Muji i pita ga da mu pokaze nesto japansko. Mujo nasjedne, i Japanac ga opet nalema. Pita ga Mujo sta ti je to sad Kaze Japanac :" Dzudo nas nacionalni sport" Sutra dodje Mujo kod Japanca i pita ga :" Hoces da ja tebi pokazem nesto japansko ???" Kaze japanac hajde da i to vidimo, ubije njega Mujo na mrtvo ime. Pita ga Japanac sta ti je to ??? Kaze Mujo : " Branik od TOYOTE"
14.
Nosili Mujo i Suljo klavir na 25. sprat nekog nebodera. posto nije bilo lifta ,morali su pozarnim stepenicama. Nakon nekog vremena zastane Mujo i pita Sulju: "Hoces li prvo dobru ili losu vijest ? " Mujo :"Daj mi reci prvo dobru ." Mujo :"Dobra vijest je da smo na 23.sprat." Suljo :"To je stvarno dobra vijest,a koja je losa ?" Mujo :"Usli smo u pogresan neboder !!! "
15.
Mujo odlucio da testira Sulju.
"Koliko je jedan i jedan ?"
"Dva."
"Aaa, cuo si"
16.
Svercovali Mujo i Suljo tvorove preko granice. Na granici pita Suljo:
-A jel', gdje ces strpati ovog tvora?
-Kako gdje? Pa u gace!
-Joj nemoj u gace, smrdi!
-Ma ko ga fucka, nek' crkne!
17.
Dosao Mujo na divlji zapad i postao strasan revolveras. Svi su ga
se bojali. Jednog dana dodje on u neki mali grad bijesan kao ris ...
Udje Mujo u salun i pridje covjeku sa zvjezdom.- "Ko si ti?" - upita Mujo.
- "Serif" - odgovori on.- "E, da nisi musliman, sad bih te odmah ubio ..."
18.
Pitali Muju: "Sto to radis Mujo, sjedis i razmisljas? A, Mujo odgovara: "Jok, bolan, samo sjedim.
19.
Vidjeli Mujo i Suljo Unproforca kako spava ispod drveta, a iz dzepa mu viri neka novcanica. Kaze Suljo, Muji :"Ono mu viri 100 DM, idi se prisunjaj tamo izvuci ih, i donesi." Nakon nekog vremena vraca se Mujo i nosi novcanicu, kada je prisao Sulji, podera je i baci. Pita ga Suljo zasto to. Mujo mu rece falsifikat, ko je vidio sto maraka sa tri nule...
20.
Suljo zove Muju na veceru: " Dodji bolan, zaklao sam pola horoza."
21.
Zivio Mujo u Njemackoj, tamo se i ozeni s Svabicom, Jednog ljeta odluce da odu na odmor u Bosnu. Pita Svabica, a kako cu ja prepoznati da smo dosli u Bosnu? Vidjeces, kaze Mujo tamo su svi glupi. Voze se oni, i prodju pored hodze koji hramlje, kad Svabica progovori, evo nas u Bosni. Pita je Mujo, kako skonta matere ti? Pa rekao si da su glupi, vidi onoga i pokazuje na hodzu, boli ga noga a on glavu zamotao...
22.
Izbjegli Suljo i Mujo u Njemacku. Posto je tesko bilo dobiti vizu, oni se maskiraju u majmune i strpaju ih u zoo vrt. Medjutim pametne svabe skontaju da nesto nije u redu s njihovim majmunima, i odluce da ih stave u kavez sa tigrom da vide kako ce se ponasati. Tako i urade. Siroti Mujo i Suljo skupili se u jedan cosak i cekaju, kada im polako prilazi tigar i sapuce :" Ne bojte se nista ja sam iz Zepe".
23.
Pitali Muju sta je bolje biti , celav ili idiot? Idiot, odgovori on, manje se vidi.
24.
Bio Suljo u Njemackoj i vratio se pun ko brod u rodno selo. Mujo kokuzaner prilazi mu i pita kako se matere ti tako brzo obogati? Jednostavno, rece mu on, izmislio sam aparat za pisanje, To ti je jedna kutija u koju svabo mora ubaciti marku i onda ga stavi i obavi svoje. Njemu dobro a i ja se obogati. nakon toga ode i Mujo u Svabiju, medjutim nesto se brzo vrati ali bogatiji puno od Sulje. Znatizeljan Suljo kako se to Mujo tako brzo obogati pa ga pita. E moj Suljo usavrsio sam onaj tvoj patent, odgovori mu Mujo. A, kako opet ce Suljo. Fino, marka mu je da stavi, a dvije da ga izvadi.
23.
Zasto Mujo kad spava stavi pored sebe dvije case vode, jednu punu jednu praznu? Mozda ce biti zedan a mozda i nece.
24.
Ucestvuje Mujo na kvizu. Pita ga voditelj, koliko sedmica ima dana? Misli se Mujo pa izvali, osam. Odlicno kaze voditelj odgovorili ste i vise nego sto je potrebno.
25.
Pita Suljo Muju (cekaju koncert U2 u Sarajevu):
-Jel, Mujo, matere ti kad pocinje taj koncert? Pa u 2, konju,
zar ne vidis da pise na svakom plakatu!
26.
Vratio se Mujo iz Afrike sa safarija i pita ga Suljo sta je ubio.
Kaze Mujo:- Ubio sam tri lava , dva leoparda , jednog slona i deset nopliza.
- Bolan Mujo sta ti je to nopliz, pita ga suljo.
- Pa to ti je malo crno i vice:- No pliz, no pliz.
27.
Dos'o Mujo sa privremenog rada... dugo ga nije bilo, Fata se pravo pozeljela. I bilo sijelo, izmjenjale se svi, braca, sestre, rodjaci, komsije itd., helem ostanu Mujo i Fata sami u kuci.
Kaze Mujo: "E, Fato, sad navuci zavjese".
Fata ko mlaznjak,... navlaci, sva cvjeta.
Kaze sad Mujo: "Spusti roletne".
Fati pravo godra. "Sad ugasi svjetlo", Mujo ce ti njoj.
Fata se pravo nalozila, konta ona sad ce bit' nesto, kad ce ti Mujo: "Gledaj kakav sam sat nabavio, vidi ga kako svijetli".
28.
Takmice se Nijemac, Francuz i Bosanac ko ce s autom probit' zid debeo metar. Zaleti se prvo Francuz, haman ko Alain Prost, pukne u zid i ostane mrtav na licu mjesta, i ne probivsi ga.
Potom ide Nijemac, brzinom bolida Michaela Schumachera i, probije zid, ali se tako zgruha da podlegne ranama.
Zaleti se Mujo, bosanski predstavnik na ovom eminentnom takmicenju, i, ko iz pika probije zid i ne ostetivsi auto.
Gleda raja zbunjena, pita Muju: "Kako to, majke ti, nikom to jos nije poslo za rukom!?"
Mujo otvori haubu, kad u njoj jos cetiri Bosanca.
29.
Otvoren konkurs za pilote za let na Mars. Javili se Nijemac, Amerikanac i Mujo.
Ulazi prvo Nijemac u office kod glavnog boss-a.
Pita ga ovaj sta hoce... kaze on: "Pa eto, javio se ja na konkurs".
"Koje su ti kvalifikacije?"
"Pa, bio sam pilot dvadeset godina, im'o hiljadu sati leta, ratno iskustvo..."
"Dobro, i koliko trazis?"
"Milion dolara!"
"Uuuu, puno trazis...dobro, haj' izadji, sacekaj rezultate".
Ulazi zatim Amerikanac. "Izvol'te, gospodine, sta ste trebali?"
"Evo ja dos'o glede konkursa!"
"Sta znas radit'?"
"Ja sam vozio svemirski brod, isao na Mjesec i tako..."
"Koliko trazis?"
"Dva miliona."
"Dobro, sacekaj vani..."
Ulazi Mujo u office. "Sto si ti dos'o?"
"Cuo za ovaj konkurs..."
"Sta znas radit', sta si po zanimanju?"
"Nista".
"Pa sto si onda dos'o?"
"Pa eto..."
"Koliko trazis?"
"Tri miliona".
"Uuuu, cuj tri miliona, a ne znas nista radit', kako to!?"
"Pa dobro... milion tebi sto si mi nas'o pos'o, milion meni, a milion Nijemcu... ko ga je*e, nek leti, svakako je rek'o."
30.
Uhvati policija Engleza, Francuza i Muju zbog teske kradje. Kazu im da mogu birati izmedju dvije smrti: giljotina i strijeljanje.
Francuz izabere giljotinu. Dovedu ga tamo, stave mu glavu na onaj panj, puste mehanizam, al' ovaj zaglavi, te Francuzu oproste zivot.
Englez takodje izabere giljotinu, al' opet ova zaglavinja, pa i njemu halale jedan jedini mu zivot.
Pitaju Muje sta ce on... kaze Mujo: "Ma ja cu strijeljanje, ovo sranje nesto ne radi..."
31.
Stopira casna sestra na cesti. Stopira sat, dva, tri nece niko da stane. Stopira ona i stane joj Mujo Voze se oni a casna sestra ce ti Muji: "Izvinite ali zasto sam ja zasluzila da mi stanete?!"
Kaze Mujo: "Svaki prijatelj Batmana je i moj prijatelj!"
32.
Cas muzickog. Prozvala nastavnica Muju i pita ga: "Mujo, znas li ti ko je Bah?"
"Nemam pojma", veli Mujo.
"A znas li ko je Betoven", pita ona.
"Veze nemam", kaze Mujo ravnodusno.
"A... Mocart", pita muzicarka.
"Ma sta ja znam", Mujo ce ti.
"Dobro, Mujo, sjedi, dobio si keca."
"A znas li ti, nastavnice, ko je Suljo", pita sad nju Mujo.
"Ne znam."
"A Haso?"
"Jok ja."
"A Huso?"
"Nemam pojma."
"Kako cu onda ja znat tvoju raju kad ti ne znas moju", kaze njoj Mujo.
33.
Uhvati Mujo zlatnu ribicu!
Kaze mu ribica: "Mujo pusti me i ispunicu ti jednu zelju!"
Mujo: "Jok ne dolazi u obzir, idemo odmah u zlatara!"
34.
Kupio Mujo akvarijum sa ribicama. nakon nekog vremena sve mu uginu. Ode da se zali prodavacu. Ovaj ga pita, jeste li im redovno mijenjali vodu? Pa nisu bile popile ni onu sto sam im prvi put nasuo.
35.
Ucio Mujo Sulju da peca. Peca Suljo, ali nista ne grize. U po frke rece Mujo, hajd matere ti stavi mi novog crva, ovaj se nista ne trudi.
36.
Odlucili Mujo i Suljo da dzepare. Jednog dana dolazi Mujo i nosi novi modni casopis. Sta ce ti to pita ga Suljo, otkada ti pratis modu. Ma nije to, nego me interesuje gdje ce se ovog ljeta nositi dzepovi.
37.
Kupio Mujo novi televizor. Odgledao utakmicu, Bajern - Inter. Nakon toga su pustili reportazu o ragbiju. Mujo brzo zove servis, posaljite odmah majstora TV se pokvario. Pa sta mu je, pitaju ga. Lopta vise nije okrugla nekako se izduzila.
38.
Odluce Mujo i Suljo da idu u lov na medvede i poce dogovor oko toga
sta treba da ponesu od oruzja. Suljo navalio da ponesu neke silne puske
i tako to, kad ce ti Mujo:
- "Cu' ba, sta ce ti to. Za lov na medveda ti je dovoljno da svako uzme
po jednu toljagu i da povedemo mog psa Zucka."
Suljo se tu cudio i bunio al na kraju pristade. I tako krenu oni u
lov sa sve toljagama i Zuckom. Idu tako kroz sumu i odjednom vide
medveda kako se popeo na drvo.
Mujo: - "Paz' sad dobro Suljo. Ja cu da pridjem ispod i da zatresem
drvo, medved ce da padne, Zucko ce medveda da mazne za jaja
a onda cemo ja i ti da navalimo toljagama na medveda i da ga
dotucemo."
Suljo: - "U redu."
I tako i bi. Mujo zatrese drvo, medved pade, Zucko maznu medveda za
jaja i oni pritrcase sa toljagama i ubise medveda.
Tu se Suljo silno obradovao sto tako lako uhvatise medu pa navali da
uhvate jos kojeg. Nastave oni tako da idu dalje kroz sumu i vide
drugog medveda kako se popeo na drvo.
- "Hajde ,hajde pa da i ovoga uhvatimo!" - navali Suljo.
Mujo: - "Cekaj ba polako. Pazi sad. Ovo je drvo mnogo debelo. Ja cu
da se popnem na drvo do ispod medveda (tamo je drvo tanje)
pa cu da ga zatresem, a ti dobro pazi. Ako prvo padne medved
ti uzmi toljagu, pa udri medveda po glavi. Ali ako prvo
padnem ja, udri Zucka namrtvo."
39.
Otisli politicari u Bosnu u lov na medvede i poveli Muju koji
poznaje te krajeve kao svoj dzep da ih predvodi. Isli oni tako, isli,
i posle 10 km, naidju oni na medvjeda.
Mujo povice: - "Beziiiiiiii!!!!!!"
I svi se dadose u trk iako su svi naoruzani do zuba. Jedan od njih upita:
- "Pa dobro, zasto trcimo umesto da uzmemo puske i da ubijemo medvjeda?"
Mujo: - "Suti i beziiiiiiiiiiii!!!!!!"
Bjeze oni tako i dalje, vec svi pomalo umorni kad ce jedan od njih ponovo:
- "Pa dobro, zasto trcimo umesto da uzmemo puske i da ubijemo medvjeda?"
Mujo: - "Suti i beziiiiiiiiiiiiii!!!!!"
Pretrcali oni 5 km, a medvjed ih i dalje juri. Jedan od politicara,
nemogavsi vise, izvadi pusku i ubi medvjeda, a Mujo se okrete i rece:
- "Eto, glupi Mujo, glupi Mujo, e sad ti nosi medveda jos 5 km!!!"
40.
Mujo i Suljo otvorili restoran i naravno tu radili.
Jednog dana u restoran udje neki strendzer, baci se na stolicu i
krene spiku na cistom engleskom jeziku:
- "Du ju spik inglis?"
Ova dvojica samo slegnuse ramenima...
Promjeni ovaj pa poce na svapskom:
- "Sprehenzi dojc?"
Opet ga nisu razumjeli...
Sad se odluci za francuski i opet ista prica. Covek se pokupi i ode,
a Mujo kaze Suljii:
- "Bolan Suljo, trebalo je da naucimo neki strani jezik..."
- "Ma da, eto i on zna, pa je ostao gladan."
41.
Pitali Muju sta je najgenijalnija stvar na svijetu.
- "Termos" - kaze Mujo.
- "Sto termos?"
- "Pa vidis, ljeti odem ja na more, sipam hladnu pivu unutra, odem
da se kupam, vratim se, ona jos uvek hladna. A vidis, zimi odem
ti ja na Igman, sipam caj ili kahvu u njega, odem da se iskijam,
vratim se, kad on jos uvek topao."
- "Pa sta je tu cudno?"
- "E, kako on zna da li je zima ili ljeto?"
42.
Sretne Mujo Suljo kako vuce na ledjima medveda i nosi neku toljagu
u ruci.
- "Bolan Suljo, kako ubi medjeda ???"
- "Pa lepo, odem ja pred njegovu pecinu, viknem "BU!" - on izadje,
ja ga pripalim toljagom, i on padne mrtav..."
Cuje Mujo to, pa resi da i on to proba. Sutradan krene Mujo u lov
i nema ga nedelju, dve, tri...
Zabrine se Suljo, i krene da ga trazi. Poslije nekog vremena, nadje on
Muju razbacanog po livadi.
- "Ba, Mujo sta bi??!!"
- "Ma, odem ja pred pecinu, viknem "BU!" - on nista. Viknem ja
opet - on nista. Najzad rijesim da udjem unutra...

TI ZNAS PUNO VICEVA !!!

Ne puno,nego prepuno viceva!

xex...da bas puuuuuuuuuuno! (mada zato postoji copy-paste)

aha! hehe! big kiss za sve!

big kiss

I tebi Bijana BIGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGG Kisssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss!(Samo ti zasluzujes i vise od ovoga,ali kao sto kaze Micika,mrzi me da pisem.)

1.Muž informaticar se vraća kući u zoru.
- Gdje si bio jelu noć??!! Priznaj!!!
- Znaš draga, jučerašnji sastanak se odužio, pa je našoj novoj sekretarici otišao i posljednji autobus. Zamolila me je da je odbacim kući, i ja sam to i uradio. Onda sam pred njenom kućom video da je ispustila zadnja lva guma na autu, pa sam promenio točak. Sekretarica me je ljubazno pozvala u svoj stan da operem ruke, i usput mi je skuvala i čaj sa rumom, pošto sam se smrzao mjenjajući točak... Kad sam hteo krenuti kući, video sam da policija u njenoj ulici zaustavlja sva vozila i proverava vozače "balonom". Pričekao sam da odu, zbog ruma u čaju, ali njima to nije padalo na pamet. Onda je sekretarica predložila da prespavam kod nje... i eto...
- Ne laži, džukelo!!! Znam da si opet celu noć bio u kancelariji i njakao kompjuter!!!
2.Traži informatičar pozajmicu od kolege:
- Ajde, majke ti pozajmi mi 1000 dinara.
A ovaj će:
- Evo ti 1024 da bude okruglo.
3.Mama i tata, kompjuterski programeri, pričaju sa detetom:
- Šta radi cica-maca?
- Mjau, mjau...
- Bravo! A šta radi kuca?
- Vau, vau...
- A šta radi kravica?
- Muuu, muuuuuuuu!
- Tako, pametnice naša. A šta radi miš?
- Klik, klik...
4.Zašto Internet nikada neće moći da zameni novine?
Pa kako Internetom da ubijaš muve?
5.Ulazi haker u mesaru i trazi kg mesa,a mesar ga pita:
- Da ti narezem?
- Ne, nego na flash!
6.Informatičarska kletva:
- Dabogda ti žena bila open source
7.Sta cigan radi na kompjuteru??
- pretura po recycle binu!
8.Sin:
- "Tata, tata, jel istina da internet poglupljuje?"
Tata:
- "WTF? ROFLMAO!"
9.Kako se krste programeri?
U ime Oca i Sina i Svetoga Duha, ENTER!
10.Sta urade nasi fudbaleri kad pobede Argentinu?
Ugase playstation!12.Sreli se Novak Đoković i Rafael Nadal, i pita Novak:
- Šta ima brate?
- Ništa, petnaest, odgovori Španac.
13.Kako grobar dopunjuje svoj kredit?
-Zvezda 4 1 taraba...
14.Otiso seljak na derbi ZVEZDA- PARTIZAN i vratio se kuci pa ga pitaju kako je bilo.Kaze on:
- Vido sam nesto okruglo kad sam uso unutra tu neka livada da znas koliko tu ovaca moze da pase!!
!pogledam kad tu i neka mreza sa njom koliko riba tek moze da se uvati!!!
Kad odjednom izadjose na livadu neki robijasi sa crno-beli i crveno-bele pruge.Posle toga ovi tu sto sedese pored mene viknuse GOO!!
Ja pogleda niko nije go.Posle viknuse ZVEZDA a ja gledam kakva zvezda usred bela dana.
Kad viknuse posle PARTIZAN.A ja pobego deda mi bio cetnik.
15.Kako Dule Vujošević počinje igru "skočko"?
-Zvezda zvezda karo karo.
16.Odbrojava sudija bokseru koji je u nockdown-u, kad dovikuje baba iz publike:
- Neće taj ustati, znam ga ja iz autobusa!
17.Gleda tata svetsko prvenstvo u fudbalu, kad u sobu utrci sin i kaze:
- Tata, tata, mamu pregazio auto!
Ne skidajuci pogled sa televizora tata ce na to:
- Pocni da places, dolazim odmah.....
18.Srbin u restoranu u Zagrebu
Kelner: Šta bi gospodin želio?
Srbin: Supu.
Kelner: Gospodin je vjerojatno mislio juhu. Još nešto sljedeće?
Srbin : Bečku šniclu.
Kelner: Gospodin je vjerojatno mislio bečki odrezak. I za prilog?
Srbin: Leba.
Kelner: Gospodin je vjerojatno mislio kruha. Koju salatu?
Srbin: Jednu srpsku salatu. A sad prevedi to ako možeš
19.Idu dva digitrona ulicom naidju na kompjuter,prvi ce na to:
- Vidi strebera.
.Ulazi pandur u stanicu i pita kolegu:
"Jesi cuo da je izasao palysation 3"?
Koega odgovori:
"Ma nisam ti ja gledao ni prvi ni drugi deo".
2.Koliko ima viceva o pandurima?
Nema nijedan, sve su to istinite price.
3.Zaustavi pandur narkomana zbog prebrze vožnje i kaže mu:
- izađi da duvaš..
a narkoman će na to iznenađen:
- ne seri da imaš?!
4.Razljućeni šef policije reče svom podređenom:
• Ako misliš da si pametniji od mene, onda si stvarno pravi glupan...
5.Dolazi pandur u poslastičarnicu i pita:
• Kakve kolače imate?
Prodavac kaže:
• Imamo svih oblika i veličina.
Pandur reče:
• Dajte mi dva oblika i tri veličine.
6.Predje pandur ulicu i pita prolaznika gde je druga strana ulice. Prolaznik mu kaze prekoputa. Pandur odogovri:
- Pa tamo su mi rekli da je ovde
7.Otisli u Afriku americki panduri, engleski panduri i srpski panduri, na takmicenje ko pre uhvati zirafu.
Odu americki panduri i za 15 min. dovode zirafu.
Odu engleski panduri i za 10 min. dovode zirafu.
Odu srpski panduri i za 5 mi. dovode slona a slon sav u modricama.
Pocnu da se bune americki panduri i engleski panduri: Nismo rekli slona vec zirafu.
A slon podigne surlu i kaze: Priznajem ja sam zirafa.
8.Stoje na stanici pandur i dizelash, Tek ce dizelash panduru:
-Znas koja je razlika izmedju tebe i ovog voza?
-Nemam pojma - kaze pandur.
-Voz ima dva razreda,a ti ni toliko.
Misli se pandur i kaze:
-Je li,a je'l znas koja je razlika izmedju tebe i ovog voza?
-Ne znam - kaze dizelash
-Ovaj voz ide IZ stanice, a ti ides U stanicu..
9.Zasto se policajac nikad ne kupa?
Ceka da se na bojleru pojavi zeleno svetlo!
10.Policijska izjava:
• A sada test, da vidimo koliko si pijan - je li Miki Maus bio pas ili mačka?
11.pita pandur sefa:
- gde nestane svetlo kad se ugasi?
ovaj mu kaze da ce da razmisli pa da mu kaze sutra.
dolazi sef sutra i saziva hitan sastanak,i kaze kolegi
da postavi pitanje koje je njega pitao.
i naravno odgovor niko nezna.
sef sav ponosan gasi svetlo,otvara frizider,i kaze:
- EVO GA
12.Pandur zaustavlja vozača i kaže:
- Prijatelju, pa četvrti put te zaustavljam i govorim kako ti nešto curi iz kola!
- A ja tebi ponovo kažem da je ovo cisterna za pranje ulica! - odgovori vozač.
13.Zašto na policijskim kolima, na vratima piše policija ?
- Da ne bi ulazili kroz prtljažnik.
14.zaustavlja policajac studenta na ulici i traži mu legitimaciju. Ovaj odgovara:
- "Nemam licnu, može li index?"
Policajac:
- "Može..."
Student mu da index, ovaj gleda, prelistava, i kaže:
- "Uh, jesi se ti naputovao..."
15.Kakva je razlika izmedju policajca i voza?
- Voz ima drugi razred.
16.Dođe policajac na posao i nosi jednu crnu i jednu belu cipelu. Vidi ga šef i zbunjeno gleda u njega te ga pita:
- Zašto imaš dve različite cipele?
- Pa... Ovaj... - zbunjeno će policajac.
- Ma marš kuci i obuj normalne cipele!
- Ali šta mi vredi kad i kuci imam isti takav par

Ove viceve sam ja bila postavila kod Natase na blogu.

Kakvi su moji vicevi,a?

xexexexeeeee!

;DDDDDDDDD

joj! ala su dobri!!!!!!!!!!! xexexexexexexexexe!

Tnx!I tvoji su extra!

tnx! kisssssssssssko!!!!!!!!!!

POSETITE MOJ I MARTIN BLOG,KLIKOM NA MOJE IME IMA SWEGA(SLIKA,VIDEA,TEXTOVA,QUIZOVA...)
OBAWEZNO..!!!!!KISSSSSKO!!SAMO KLIKNITE NA MOJE IME..~!!!!

ua tamara

aleksandra ili mantonio kako se vise zoves...ne vredjaj tamaru....da li bi bilo lepo tebi da kazemo ua aleksandra.......ipak pozzzzzzz za sve ukljucujuci i tamaru i kacu djuran........ja verujem da svako moze da se promeni......da li se slazete sa mnom

izvinite antonio

~~~~~~~~~~TIN@~~~~~!!!!!!!!!

ja da! msm meni je odaaaaaaaaavno jasno da to NIJE, NIJE, NIJE kaca djuran i dosta o tome!!!!! pravite se kao da ne postoje ti komentari! msm preterujete....

SLUSAJTE VIC

JEDU DVE MUSICE GOVNA I JEDNA PITA DRUGU STO NE JEDES LUK PA NECU DA MI SMRDI IZ USTA!

xexexex......

IDU DVIJE SARME PUTEM I JEDNA PADNE,KAŽE NJOJ OVA DRUGA:" E JESI SMOTANA"

IDU DVIJE ČAČKALICE PUTEM I UGLEDA JEDNA LIZALO,A KAŽE:"VIDI OOG GLAVONJE"

IDU DVIJE NULE PUTEM I SRETNU OSMICU, KAŽE PRVA:"VIDI ŠTO SE ONA UTEGLA!!!!"

IDU ŠPORET I VEŠ MAŠINA KROZ SELO I ŠPORET UDARI KAMION,KAŽE NJOJ VEŠ MAŠINA:"VEŠ MAŠINA ŽIVI DUŽE UZ KALGON!!!!"

IŠLA DVA MRAVA PUTEM...........I DOŠLA.....HAHAAHAHAHAHAHAHAHAHHAAAA

sara mislis da ovo nisam procitala ali si se prevarila i nije lepo da drugima pricas iza ledja!!

sve te viceve sam znala... kiss amina!

VICEVI SU...OČAJNI...

posetite biljin i moj blog jednostavno samo kliknite na moje ime, ima svega i svacega,,...;))))

sede dva novorodjenčeta u krevecima i prva beba kaze:
Dečak:e znas ja sam dečak
Devojcica:uuuu,stvarno,kako znas
dečak:(digne noge)vidi imam plave čarapice

e pa nisu losi tolko,uglavnom sam sve vec čula i pročitala,ali OK,kad nema boljih moze i ovo!

ko ce prvi da padne sa solitera plavusa ili crkinja?
-crnkinja
Zasto?
-Zato sto plavusa morna negde da stane i pita za put!
:)))))))))))
:DDDDDDDDDDD
:PPPPPPPPPPP

COLLLL....

Mislis COOL???Tako je ispravnije....;)

wicewi su extra...swi...ja ih nsht ne pamtim,ali ako se setim nekog nap cu ga...

ewo,ljudi setila sam se jednog....:
pita perica uciteljicu.
,,Uchiteljice,shta na engleskom znachi why?
Uchiteljica:Zashto.
Perica:Onako,pitam!...
xexexexexexexexeexexexex

tadalafil use what is tadalafil vidalista tadalafil

is hydroxychloroquine safe to take nice bnf side effects hydroxychloroquine

dogs with allergies asthma bronchial
https://tadalissxtadalafil.com/# buy tadalafil tadalis sx
tadalafil max dose tadalis sx

signs and symptoms of asthma attack symptoms of gastrointestinal disorders
ivermectin without a doctor prescription https://ivermectinstrom.com/# stromectol australia

cough induced asthma hair growth for balding
stromectol australia https://ivermectinst.com/# ivermectin 3mg

thumb joint pain gluten allergy symptoms
vidalista https://vidalistawiz.com/# vidalista tablets

malaria drugs list https://chloroquineorigin.com/# hydroxychloroquine wiki

gi oncology allergy symptoms treatment
stromectol over the counter https://stromectolivermect.com/# stromectol

hair replacement products arthritis disorder
online pharmacies
online pharmacies https://canadianexpresspharm.com/# online pharmacies

types of gastrointestinal diseases is arthritis curable
ivermectin 12 mg
buy ivermectin pills online
ivermectin 6 mg
ivermectin australia
ivermectin stromectol over the counter
https://ivermectinst.com/# ivermectin tablets for humans for sale

all about arthritis hair transplant uk
canadian pharmacies
online pharmacies https://canadianexpresspharm.com/# online pharmacies

can allergies arthritis explanation
ivermectin tablets
stromectol
ivermectin 12 mg
ivermectin 3 mg
ivermectin tablets over counter
https://ivermectinsts.com/# ivermectin 3 mg

hair loss cure short note on asthma
ivermectin 6 mg
ivermectin for sale
ivermectin 6 mg
ivermectin over the counter
ivermectin for humans
https://stromectolivermect.com/# ivermectin 12 mg

pg slot สำหรับผู้ใดกันที่กำลังมองหาเว็บไซต์รวมสล็อต pgslot ที่ดีเยี่ยมที่สุดศูนย์รวมค่ายเกมชั้นหนึ่งก็เกม slotxo เยอะเอามาไว้ภายในเว็บไซต์แห่งนี้บริการระบบฝาก-ถอนแบบออโต้

โจ๊ก เกอร์ 123 ที่พวกเราพรีเซนเทชั่น เกมสล็อตออนไลน์ได้เงินจริง ที่ตื่นเต้นมากไม่น้อยเลยทีเดียว กราฟฟิกงาม ระบบป้อมปราการอาจ ไม่เป็นอันตราย รองรับในอนาคต เพื่อคุณเพลิดเพลินใจ

slot true wallet สล็อตเว็บไซต์ตรง ทรูวอลเล็ต ฝากถอน ออโต้ อย่างน้อย 1 บาท สล็อตเพิ่มเติมtrue wallet pgslot ไม่มีอย่างต่ำ ไม่มี บัญชีธนาคาร ก็สมัครได้ ลงทะเบียนเป็นสมาชิก

s2obet168 เครดิต ฟรีรับข้อมูลเชิงลึกในโลกที่น่าตื่นเต้นของการพนันเสมือนจริง เรียนรู้เกี่ยวกับเครดิตฟรี PG SLOT และสำรวจตัวเลือกการเดิมพันที่หลากหลายในอาณาจักรแห่งความบันเทิงออนไลน์

Thank you for the good writeup. It inn fact was a amusement account it.
Look advanced to moree added agreeable from you! However, how can we communicate?

Have you ever thought about creating an e-book or guest autyhoring on other websites?
I have a blog centered on the same topics you discuss aand would
love to have you shqre some stories/information. I know my subscribers would appreciate your work.
If you are even remotely interested, feel free to send me an e mail.

Simply want to say your article is as surprising.

The clearness in your post is simply nice aand i can assume you're
an expert oon this subject. Well with your permission let me
too grab you feed to keep up too date wigh forthcoming
post. Thanks a million and please keep up the rewarding work.

I’m noot that mucch of a internet reader to be honest but your blkogs eally nice, keep it up!
I'll go ahead and bookmark your website tto
colme back later on. Many thanks

This informatio is priceless. When can I find out more?

Hey there! This is knd of off topic but I need some
help frokm an established blog. Is it tough to set up your own blog?
I'm not vvery tecchincal but I can figure things out pretty quick.
I'm thinking about making my own but I'm not sure where to start.
Do you have any points or suggestions? Cheers

Hello there, I discovered your website by means off
Google while looking for a comparable topic,
your website gott here up, it seems great. I have bookmarked it in my google bookmarks.

Hello there, simply turned into alert to your blog thru Google,
and found thatt itt is truly informative. I'm going
to watch out for brussels. I'll apreciate iif you happen to proceed this in future.
A lot of other folks will likely be benefited oout of your writing.
Cheers!

Hi there, You have done an incredible job. I'll certainly digg it
and personally recommend to my friends. I am confident they'll be benefited from
this wweb site.

What i don't realize is if truth be told how
youu are now not really much more well-preferred than you might be now.
You are very intelligent. You already know therefore considerably in relatioon to
this matter, mace me individually imagine it from numerous numerous angles.
Its like women and men aren't involved unless it's one thing to accomplish with Woman gaga!

Your own stuffs nice. At all times care for it up!

Hi there, its good paragraph on the topic of media print, we all understand media iis
a fantastic source of facts.

I always spent my half an hour to read this website's
articles everhday along with a cup of coffee.

I don't even know how I finished up here, however I thought this sbmit was good.
I don't understand who you're however certainly you're going too a famous blogger if you happen to are not already.
Cheers!

Heya i am for the primary timme here. I found this board andd I find It really useful & it
helped me out much. I hope to give one thing again and aid others like
youu aaided me.

Hey there would you mind letting me know which hosting company you're utilizing?
I've loaded your blog in 3 completely different browsers and I must sayy
this blog oads a lot quicker then most. Caan you suggest a good web hosting proider at
a honest price? Thank you, I appreciate it!

This is very interesting, You are a very skilled blogger.
I've joined your feed and look forward to seeking mofe of your great post.

Also, I've shqred your site in my social networks!

Hurrah! After all I got a website from whgere I be capable of
actually get useful facts concerning my study annd knowledge.

Superb post however I was wondering if yoou could write a litte more on this topic?
I'd be very thankful if youu could elaborate
a little bit more. Appreciate it!

I was pretty pleased to discover this website.

I want to to thanbk you for your timee due to this fantastic read!!

I definitely liked every little bit of iit and i also have you bookmarked to
see new information on your website.

Greate post. Keep posting such kind of information on your blog.
Im really impressed by your blog.
Hi there, You've dohe a great job. I'll definitely diggg it and in myy opinion suggest to my friends.
I am sure they wull be benefited from this site.

Heyy there! Do you know if they make any plugins tto
saferguard againxt hackers? I'm kinda paranoid aout
losing everything I've worked hard on. Any suggestions?

I am actually delighted to red this weblog posts which
carries tons of useful facts, thanks for providing these knds of information.

Howd tertrific blog! Does running a bloig such as this
take a large amount of work? I have virtually no expertise iin coding however I hadd been hiping to start my own blog soon. Anyhow,
iff you have any idreas or techniques for new blog owners please share.
I know this is off topic however I simply needed to ask.
Apprdciate it! https://caramellaapp.com/milanmu1/l1QPQbjSs/athletes

Hey there, You've done a great job. I'll definitely digg it and
personally recommend to my friends. I amm sure they'll be benefited from this
website. https://benfica.mystrikingly.com/

Great post! We are linking to this great post
on our site. Keeep up the great writing. https://richgamers.mystrikingly.com/

First off I want to say tertific blog! I had
a quic question in which I'd like to ask if you don't mind.

I was interested to find out how you center yourself and clear your mind prior
to writing. I've had a hard time clearing my thoughts in getting my ideas out.
I ttruly do take pleasure in writing but it just seems like the first
10 to 15 minutes are generslly lost just trying to figure out hhow to begin. Any recommendatons or
hints? Appreciate it! https://m2moc.mssg.me/

We're a group of volunteers and startong a new schheme in our community.
Your web site provided uss with valuable info to work on.
You've done a formidable job and our entire commhnity will be
thankful to you. https://caramellaapp.com/milanmu1/bMm9pGRz8/successful-goalkeepers

An impressive share! I have just forwarded this onto a colleague who was conducting
a little homework on this. And he actually bpught me
lunch simply because I stumbled upon it for him...
lol. So let me reword this.... Thank YOU for the meal!!
But yeah, thanx for spending the time to discuss this topic here on your internet site. https://mcjvt.mssg.me/

Hey! Would you mind if I share your blog with my zynga
group? There's a lot of people that I think would really appreciate your content.
Please let me know. Cheers https://sport-rap.mystrikingly.com/

Hi there, yes this piec of writing is truly nkce and I have learned lot of things from it regarding blogging.
thanks. https://goalkeepers.mystrikingly.com/

Hey there! I know this is kinda off topic but I was wondering if you knew
where I could locate a captcha plugin ffor myy comment form?

I'm using the same blog platform as yours
and I'm having difficulty finding one? Thanks a lot! https://retiredplayers.mystrikingly.com/

My brother recommended I might like this blog. He was entirrely right.

This post truly made my day. You can not imagine simply how much time I had spent for this information! Thanks! https://caramellaapp.com/milanmu1/twe0F1hnY/future-of-the-nfl

I like the valuable information you provide in yiur articles.
I will bookmark your weblog and check again here frequently.
I'm quite certain I will learn many new stuff right here!

Good luck for the next! https://nrlplayers.wordpress.com/

If you want to obtain a good deal from this article then yyou have to apply these techniques too your
won blog. https://l4l2h.mssg.me/

If you would like to obtain much from this article then you
have to apply such techniques to your won webpage. https://caramellaapp.com/milanmu1/mfpHzVLFM/game-turns-brutal

Hi there! Do yyou know if they make any plugins to protect against hackers?
I'm kinda paranoid about losing everything I've worked
hard on. Any suggestions? https://l4l2h.mssg.me/

Undeniably beliece that which you stated.
Your favorite reason seemed to be on the web the simplest
thing to be aware of. I say to you, I definitely get irked while people
consider worries that they plainly do not know about. Yoou managed to hit the nail upon the top and defined out the whole thing without having side-effects , people can take a signal.

Will probably be back to get more. Thanks https://846lr.mssg.me/

Hi! I could have sworn I've visited this site before but after going threough many of the articles I realized it's new to me.
Anyways, I'm certainly delighted I stumbled upon it and I'll
be book-marking it and checking back frequently! https://caramellaapp.com/milanmu1/dWfCpfa0d/winning-time

This is the perfect webskte for everyone whho hopes to find out aboout this topic.
You know a whole lot its almost tohgh to argue with
you (not that I really will need to…HaHa). Yoou definitely
puut a brand new spin on a subject whicxh has been discussed for
a long time. Excellent stuff, jut great! https://ddh7p.mssg.me/

Hi there, I found your site via Google whilst searching for
a comparable subject, your web site came up, it appears
to be like good. I've bookmarked it in my google bookmarks.

Hello there, just become aware oof your weblog
through Google, and found that it's really informative.
I'm going to watch oout for brussels. I'll appreciate if you happen to continue this in future.
Numerous people will probably be benefited from your writing.
Cheers! https://worldcupvenue.mystrikingly.com/

Hello there! Thiss post couldn't be written any better!
Readung this post reminds me of my previous room mate!
He always kept chattiing abut this. I will forward this write-up to him.Pretty sure he will have
a good read. Thank you for sharing! https://e0jh1.mssg.me/

There is certainly a great deal to know about
this issue. I really lije all the points you
made. https://richestgamerintheworld.wordpress.com/

Very good info. Lucky me I came across your
ssite by chance (stumbleupon). I have bookmarked it for later! https://predictedlineup3.wordpress.com/

What i do not realize is in truth how you're now not actually much more well-appreciated than you
might be right now. You are very intelligent. You realize therefore considerably when it comes to this subject, produced me for my part consider it from so many various angles.
Its like men and women don't seem to be interested unless it is something to do with Woman gaga!

Your own stuffs nice. All the time take care
of it up! https://menbehealth.wordpress.com/

It's very simple to find out any topic on net as compared to books, as I found this article at this web site. https://wakelet.com/wake/1gtLmO-Q3iiPK9lVFnycx

Very nice post. I just stumbled upon your weblog and wanted to say that I've truly enjoyed surfing around your
blog posts. In any case I will be subscribing to your rss feed and I hope you write again very soon! https://endoskopiemitwiscope.wordpress.com/

Someone necessarily help to make critically articles
I'd state. This is the very first time I frequented your web page
and so far? I surprised with the research you made to create
this actual post amazing. Excellent job! https://wakelet.com/wake/4Qc_SAdpZQyMF3HyR3hWy

If you want to increase your familiarity only keep visiting
this web site and be updated with the most recent gossip posted here. https://mri-trus.blogspot.com/2025/02/how-mri-trus-fusion-prostate-biopsy.html

This paragraph will assist the internet people
for building up new blog or even a weblog from start
to end. https://support.stepn.com/hc/en-us/articles/7328627333657-How-to-Fund-your-STEPN-Account

I do not even know how I ended up here, but I thought this post was good.
I ddo not know who you are but definitely you arre going to a fammous blogger iff
you aren't already ;)Cheers! https://source.coderefinery.org/ashwinvis/dotfiles/-/issues/1705

Write more, thats all I have to say. Literally, it sees as though
you relied on the video to mzke your point. You clearly know what
youre talking about, why waste your intelligence onn just posting videos to your weblog
when you could be giving us something enlightening to read? https://www.hollywoodfringe.org/projects/9470?review_id=50591&tab=reviews

Hi there! This is my first comment here so I just wanted to give a quuick shout out and telpl you I really enjoy reading through your posts.

Can you suggest any other blogs/websites/forums that deal with the same subjects?
Thajks a ton! https://cyclos.io/aviator-gpt-signals/

Whatt i do not understood is in fact hoow you're now
not actually a llot more neatly-preferred than you may be now.
You're very intelligent. You recognize therefore significantly in terms of this topic, made
me in my opinion believe it from so many numerous angles.
Its like men and women are not fascinated until it is one thing to ddo with
Lady gaga! Your personal stuffs outstanding. At all timkes dea with it up! https://www.myvipon.com/post/862676/Exploring-Psychology-Behind-Strategies-Insights-amazon-coupons

You really make it seem so easy with your presentation but I find
this matter to be really something which I think I would never understand.
It seems too complicated and very broad for me. I am looking forward for your next post, I'll try to get the hang of it! https://www.tadalive.com/blog/65549/the-secret-of-winning-the-aviator-game-unveiling-strategies-and-tips/

Currently it appears lioke Drupal is the best blogging platform out there right now.

(from what I've read) Is that what you are using on your blog? https://aspirasfoundation.org/predictor/

You can definitely see your skills in the work you write.

The arena hopes for more passionate writers such as you who
are not afraid to mention how they believe.
At all times go after your heart. https://timeshuffle.io/melbet-aviator-app/

It's going to be end of mine day, however before ending I am reading this impressive paragraph to improve myy knowledge. https://www.bombfell.com/how-to-download-and-enjoy-aviator-on-your-smartphone/

You ought to take part in a contest for one of the best blogs on the net.
I'm going to highly recommend this website! https://www.techstars.com/blog/innovation-in-action/techstars-update-november-2023

I like what you guys tend to be up too. This type of clever work and
reporting! Keep up the good works guys I've incorporated you guys to our blogroll. https://www.cobalt.io/blog/bitcoin-vs-ethereum-smart-contracts-security-comparisons

Keep on writing, great job! https://gameturnsbrutal.wordpress.com/

Good day! I just would like to give you a huge
thumbs up for your great information you've got here on this post.

I'll be returning tto your blog for more soon. https://caramellaapp.com/milanmu1/nbEFk1uAF/leicester-city

I am genuinely grateful to the owner of this web site who has shared this wonderful paragraph
at at this time. https://caramellaapp.com/milanmu1/2EKcU8EoP/worst-injuries-in-nfl-history

Great info. Lucky me I came across your website by chwnce (stumbleupon).
I have bookmarked it for later! https://lakers.mystrikingly.com/

I must thank you for the efforts you have put in pennng this blog.
I amm hoping too see the same high-grade blog posts from you in the future
as well. In truth, your creative writing abilities has motivated me to get
my own, personal blg now ;) https://benficafc.mystrikingly.com/

Hello! I know this is kkinda off topic but I was wondering
which blog platform are you using for this site? I'm getting sick and tired
of Wordpress bbecause I've hhad issues with hackers and I'm looking at alternatives foor another
platform. I would be fantastic if you could point me iin the direction of a good platform. https://benfica380.wordpress.com/

Excellent way of telling, and nice paragraph to get information oon the topic of my presentation focus, which i am going to deliver
in institution of higher education. https://caramellaapp.com/milanmu1/vV5BBQcgD/most-paid-sport

I'm gone to tell my little brother, that he should also visit this blog on regular basis to obtain updated from latest news update. https://g5coj.mssg.me/

Hello, I think your site might be having browqser compatibility issues.
When I look at ylur website in Ie, it looks fine butt when opening in Internet Explorer, it has some overlapping.
I just wanted to give you a quick heafs up! Other then that, very good blog! https://m1so0.mssg.me/

Hello There. I found your blog using msn. This is an extremrly wwell written article.
I will make sure to bookmark it and come back to read more of your useful info.

Thanks for the post. I'll certainly return. https://athletesturnedrappers.wordpress.com/

Thank you for thhe auspicious writeup. It in fact was a amusement account it.
Look advanced to far added agreeable from you! By the way, how cohld
we communicate? https://caramellaapp.com/milanmu1/nRw52Jra_/us-national-goalkeeper

I just lije the valuable info yoou provide to yohr articles.
I will bookmark yoir weblog and check once more here frequently.

I'm somewhat sure I'll bee informed lots of neww stuff right right here!
Good luck for the next! https://caramellaapp.com/milanmu1/nspjKMz6o/nfl

Thank you for the auspicious writeup. It in fact was a amusement account it.

Look advanced to moe added agreeable from you! However, how could we communicate? https://leicestercityplayers.wordpress.com/

Do you hwve a spam issue on this blog; I also am a blogger,
and I was wondering youyr situation; we have developed some nice procedures annd we aree looking to swap methods with ogher folks, please shoot me an e-mail if interested. https://liestercity.mystrikingly.com/

It's an remarkable piece of writing in favor of all the internet users; they will take benefit from it
I am sure. https://valuableesportsteams.wordpress.com/

It's amazing to pay a visitt this web page and rearing the vikews of alll
colleagues concerning this post, while I am also zealos of getting know-how. https://nq8fr.mssg.me/

Hi there, I desire to subscribe ffor this website
to take latest updates, thus where can i do it please
help. https://scribehow.com/page/Plongez_dans_lunivers_de_NineCasino__OwBLB67XSYyZIVzT8EAVlw

Nice weblog here! Additionally your site rather a lot up fast!
What web host are yyou the use of? Can I am getting
your affiliate hyperlink on your host? I desire my website loaded up as
quickly as yours lol https://ffafg.mssg.me/

Heya i am for the first time here. I found this board and I ind It ruly useful & it helped me
out a lot. I hope to givve something back and help others like you aied me. https://buyassignmentpaper.com/

I'm curious to find out wgat blog platform you happen to be using?

I'm experiencing some minor security issues with my latest website and
I'd like to find something more risk-free. Do youu have any solutions? https://domynursingassignment.com/

Remarkable issues here. I am very glad to see your article.

Thanks a lot and I am taking a look forward to touch you.
Will you kindly drop me a mail? https://nursingassignmentwritingservice.com/

We're a group of volunteers and starting a brand new scheme inn
our community. Your site offered us wikth valuable information to wwork on. You have dolne a formidable jjob and our entire group will probably bbe thankful too you. https://Lawassignments.com/

WOW just wnat I was searching for. Came here by searching for best simmer looks https://buyassignmenthelp.org/

Pretty element of content. I simply stumbled upon your blog
and in accession capital to claim that I get actually loved account
your weblog posts. Any waay I'll be subscribing in your feeds
or even I fulfillment you access consistently fast. https://businesslawhomeworkhelp.com/

I'm not sure why but this site is loading very slow for me.

Is anyone else having this problem or is it a probblem on my end?
I'll check back later on and see if the problem still exists. https://Businessstatisticsassignmenthelp.com/

Juust want to say your article is as astonishing. The clarity in your post
is just cool and i could assume you're an expert on this subject.

Well with your permission llet me too grab your feed
to keep updated with forthcoming post. Thanks a million and please carry on thee
enjoyable work. https://need-assignment-Help.com

When some one searches for his necessary thing, thuus he/shewishes to be available that in detail, so that thing
is maintained over here. https://Erickavanzetti74242.Bloggersdelight.dk/2025/03/19/%d0%ba%d0%b0%d0%ba-%d0%bb%d0%b5%d0%b3%d0%ba%d0%be-%d0%b8-%d0%bf%d1%80%d0%be%d1%81%d1%82%d0%be-%d1%80%d0%b0%d0%b7%d0%bc%d0%b5%d1%81%d1%82%d0%b8%d1%82%d1%8c-tier-2-%d1%81%d1%81%d1%8b%d0%bb%d0%ba%d0%b8/

Hello everyone, it's my first visit at this website, and article
is in fact fruitful for me,keep up posting such content. https://virgiltomkinson.Bravesites.com/entries/general/%d0%9a%d0%b0%d0%ba-%d0%b1%d1%8b%d1%81%d1%82%d1%80%d0%be-%d0%b8-%d0%bf%d1%80%d0%be%d1%81%d1%82%d0%be-%d1%80%d0%b0%d0%b7%d0%bc%d0%b5%d1%81%d1%82%d0%b8%d1%82%d1%8c-Tier-2-%d1%81%d1%81%d1%8b%d0%bb%d0%ba%d0%b8-%d0%bd%d0%b0-%d1%80%d0%b0%d0%b7%d0%bd%d1%8b%d1%85-

I was curious if you ever thought of changing the structure oof your site?

Its very well written; I love what youve got
to say. But maybe you could a little more in the way of content so people could connect with it better.
Youve got an awful lot of text for only having one or 2 pictures.

Maybe youu could space it out better? https://Beatrisolden48246650.bloggersdelight.dk/2025/03/19/%d0%ba%d0%b0%d0%ba-%d0%bf%d1%80%d0%be%d1%81%d1%82%d0%be-%d1%80%d0%b0%d0%b7%d0%bc%d0%b5%d1%81%d1%82%d0%b8%d1%82%d1%8c-tier-2-%d1%81%d1%81%d1%8b%d0%bb%d0%ba%d0%b8-%d0%bd%d0%b0-%d1%80%d0%b0%d0%b7%d0%bb/

Helo all, here every one is sharing such know-how, thnus it's fastidious to read this weblog, and I used to visit this weblog everyday. https://Marlonpenington2593.Bloggersdelight.dk/2025/03/19/%d0%ba%d0%b0%d0%ba-%d0%b8%d1%81%d0%bf%d0%be%d0%bb%d1%8c%d0%b7%d0%be%d0%b2%d0%b0%d1%82%d1%8c-gsa-%d1%81%d1%81%d1%8b%d0%bb%d0%ba%d0%b8-%d0%b4%d0%bb%d1%8f-seo-%d0%be%d0%bf%d1%82%d0%b8%d0%bc%d0%b8%d0%b7/

I think the admin of this web page is truly working hard for
his site, since here every data is quuality based material. https://tarahash0162301.bravesites.com/entries/general/%d0%93%d0%bb%d0%b0%d0%b2%d0%bd%d0%b0%d1%8f-%d0%b8%d0%bd%d1%84%d0%be%d1%80%d0%bc%d0%b0%d1%86%d0%b8%d1%8f-%d0%be-%d0%bc%d0%bd%d0%be%d0%b3%d0%be%d1%83%d1%80%d0%be%d0%b2%d0%bd%d0%b5%d0%b2%d1%8b%d1%85-%d1%81%d1%81%d1%8b%d0%bb%d0%be%d1%87%d0%bd%d1%8b%d1%85-

I'm extremely imnpressed together with your writing abilities
ass neatly as with the structure in your blog. Is that this a paid topic
or did you modify it your self? Anyway keep uup thhe nice quality writing, it
is uncommon to look a nice blog like tthis one today.. https://Leannabuxton2296052.bloggersdelight.dk/2025/03/19/%d0%ba%d0%b0%d0%ba-%d1%83%d0%b4%d0%be%d0%b1%d0%bd%d0%be-%d1%80%d0%b0%d0%b7%d0%bc%d0%b5%d1%81%d1%82%d0%b8%d1%82%d1%8c-%d1%81%d1%81%d1%8b%d0%bb%d0%ba%d0%b8-%d0%b2%d1%82%d0%be%d1%80%d0%be%d0%b3%d0%be/

Ahaa, its pleasant discussion regarding this
paragraph here aat this website, I have read all that, so at this time me also commenting here. https://erickavanzetti74242.bloggersdelight.dk/2025/03/19/%d0%ba%d0%b0%d0%ba-%d0%b8%d1%81%d0%bf%d0%be%d0%bb%d1%8c%d0%b7%d0%be%d0%b2%d0%b0%d1%82%d1%8c-gsa-%d1%81%d1%81%d1%8b%d0%bb%d0%ba%d0%b8-%d0%b2-seo-%d0%b2%d0%b8%d0%b4%d0%b5%d0%be-%d0%be%d0%b1%d1%83/

It's genuinely very complicated in this full of activity life to
listen news onn Television, therefore I only use world wide web for that purpose, and take the newest information. https://tituseldershaw519482.Bloggersdelight.dk/2025/03/19/%d0%ba%d0%b0%d0%ba-%d0%bc%d0%bd%d0%be%d0%b3%d0%be%d1%83%d1%80%d0%be%d0%b2%d0%bd%d0%b5%d0%b2%d1%8b%d0%b5-%d1%81%d1%81%d1%8b%d0%bb%d0%ba%d0%b8-%d0%b2%d0%bb%d0%b8%d1%8f%d1%8e%d1%82-%d0%bd%d0%b0-%d1%81/

It's remarkable to ggo to see this web page and reading the views of all friends regarding this paragraph, while I am also keen of getting familiarity. https://dennystgeorge71.Bravesites.com/entries/general/%d0%9a%d0%b0%d0%ba-%d1%8d%d1%84%d1%84%d0%b5%d0%ba%d1%82%d0%b8%d0%b2%d0%bd%d0%be-%d0%b8%d1%81%d0%bf%d0%be%d0%bb%d1%8c%d0%b7%d0%be%d0%b2%d0%b0%d1%82%d1%8c-GSA-%d1%81%d1%81%d1%8b%d0%bb%d0%ba%d0%b8-%d0%b4%d0%bb%d1%8f-SEO-%d0%b2%d0%b8%d0%b4%d0%b5%d0%be--

Excellent beat ! I wish to apprentice at the same time as you amend your web site,
how could i subnscribe for a blog website?
The account helped me a applicable deal. I had been tiny bit familiar of this your broadcast
offered shiny clear concept https://Erickavanzetti74242.Bloggersdelight.dk/2025/03/19/%d0%ba%d0%b0%d0%ba-%d0%bf%d1%80%d0%b8%d0%bc%d0%b5%d0%bd%d1%8f%d1%82%d1%8c-gsa-%d1%81%d1%81%d1%8b%d0%bb%d0%ba%d0%b8-%d0%ba-seo-%d0%be%d0%b1%d1%80%d0%b0%d0%b7%d0%be%d0%b2%d0%b0%d1%82%d0%b5%d0%bb%d1%8c/

whoah this blog is excellent i like reading your posts. Stay
upp the great work! You realize, lots of people are searching
round for this information, you cann aaid them greatly. https://domingapillinger7181.bloggersdelight.dk/2025/03/19/%d0%ba%d0%b0%d0%ba-%d0%b7%d0%b0%d0%b4%d0%b5%d0%b9%d1%81%d1%82%d0%b2%d0%be%d0%b2%d0%b0%d1%82%d1%8c-gsa-%d1%81%d1%81%d1%8b%d0%bb%d0%ba%d0%b8-%d0%b4%d0%bb%d1%8f-seo-%d0%be%d0%b1%d1%83%d1%87%d0%b0%d1%8e/

What's Happening i am new to this, I stumbled upokn this I have discovered It positively helpful
and it has aided me ouut loads. I hope to contribute & assist different customers like its helped me.
Good job. https://Meripickett19884366.Bloggersdelight.dk/2025/03/18/%d0%ba%d0%b0%d0%ba-%d0%bc%d0%bd%d0%be%d0%b3%d0%be%d1%83%d1%80%d0%be%d0%b2%d0%bd%d0%b5%d0%b2%d1%8b%d0%b5-%d1%81%d1%81%d1%8b%d0%bb%d0%ba%d0%b8-%d0%b2%d0%bb%d0%b8%d1%8f%d1%8e%d1%82-%d0%bd%d0%b0-seo/

Thhis iis my first time go to see at here and i am truly impressed
to read everthing at single place. https://Leannabuxton2296052.Bloggersdelight.dk/2025/03/19/%d0%ba%d0%b0%d0%ba-%d0%b8%d1%81%d0%bf%d0%be%d0%bb%d1%8c%d0%b7%d0%be%d0%b2%d0%b0%d1%82%d1%8c-gsa-%d1%81%d1%81%d1%8b%d0%bb%d0%ba%d0%b8-%d0%b4%d0%bb%d1%8f-seo-%d0%be%d0%b1%d1%83%d1%87%d0%b0%d1%8e%d1%89/

I aam truly thankful to the owner of this site who has shared thus great post at at this time. https://erickavanzetti74242.bloggersdelight.dk/2025/03/19/%d0%ba%d0%b0%d0%ba-%d1%8d%d1%84%d1%84%d0%b5%d0%ba%d1%82%d0%b8%d0%b2%d0%bd%d0%be-%d0%b8%d1%81%d0%bf%d0%be%d0%bb%d1%8c%d0%b7%d0%be%d0%b2%d0%b0%d1%82%d1%8c-gsa-%d1%81%d1%81%d1%8b%d0%bb%d0%ba%d0%b8-%d0%b4/

Thanks for finally talking about >ANAHI Y DULCE ~ BUNTOWNICE
ZAUWEK | Wicewi ... !!! $$$

Thanks for finally talking ablut >ANAHI Y DULCE ~ BUNTOWNICE ZAUWEK |
Wicewi ... !!! $$$

At this time I am ready to do my breakfast, once having my breakfast
coming yet again to rerad additional news. https://Beatrisolden48246650.Bloggersdelight.dk/2025/03/19/%d0%ba%d0%b0%d0%ba-%d0%bf%d1%80%d0%be%d1%81%d1%82%d0%be-%d1%80%d0%b0%d0%b7%d0%bc%d0%b5%d1%81%d1%82%d0%b8%d1%82%d1%8c-%d1%81%d1%81%d1%8b%d0%bb%d0%ba%d0%b8-%d0%b2%d1%82%d0%be%d1%80%d0%be%d0%b3%d0%be/

Hi colleagues, its great post regarding cultureand entirely explained, keep it uup all the time. https://Ingejzr527452796715.Bloggersdelight.dk/2025/03/18/%d0%ba%d0%b0%d0%ba-%d0%b8%d1%81%d0%bf%d0%be%d0%bb%d1%8c%d0%b7%d0%be%d0%b2%d0%b0%d1%82%d1%8c-gsa-%d1%81%d1%81%d1%8b%d0%bb%d0%ba%d0%b8-%d0%b2-seo-%d0%b2%d0%b8%d0%b4%d0%b5%d0%be%d1%83%d1%80%d0%be%d0%ba/

Outstanding story there. What happened after?
Take care! https://Marlonpenington2593.bloggersdelight.dk/2025/03/19/%d0%ba%d0%b0%d0%ba-%d0%bf%d1%80%d0%b8%d0%bc%d0%b5%d0%bd%d0%b8%d1%82%d1%8c-gsa-%d1%81%d1%81%d1%8b%d0%bb%d0%ba%d0%b8-%d0%b2-seo-%d0%b2%d0%b8%d0%b4%d0%b5%d0%be%d0%bf%d0%be%d0%b4%d0%b1%d0%be%d1%80%d0%ba/

You can certainly see your skills in the article you write.
The arena hopes for even more passionazte wreiters like you who aren't afraid
to mention how they believe. At all times follow your heart. https://loriefairley33382701.Bloggersdelight.dk/2025/03/19/%d0%ba%d0%bb%d1%8e%d1%87%d0%b5%d0%b2%d0%b0%d1%8f-%d1%81%d1%82%d0%b0%d1%82%d1%8c%d1%8f-%d0%be-%d0%bc%d0%bd%d0%be%d0%b3%d0%be%d1%83%d1%80%d0%be%d0%b2%d0%bd%d0%b5%d0%b2%d1%8b%d1%85-%d1%81%d1%81%d1%8b/

Greetings! I know this is somewhat off topic but I wwas wondering which blog platform are
yoou using for this site? I'm getting fed up of Wordpress because I've had issues
with hackers and I'm looking at options for another platform.
I would be fantastic if you could poinnt me inn the direction of a goold platform. https://Bustertrott45715704.Bloggersdelight.dk/2025/03/19/%d0%ba%d0%b0%d0%ba-%d0%b1%d0%b5%d0%b7-%d0%be%d1%81%d0%be%d0%b1%d1%8b%d1%85-%d1%83%d1%81%d0%b8%d0%bb%d0%b8%d0%b9-%d1%80%d0%b0%d0%b7%d0%bc%d0%b5%d1%81%d1%82%d0%b8%d1%82%d1%8c-tier-2-%d1%81%d1%81%d1%8b/

I rarely comment, bbut i didd a ffew searching and wound
up here ANAHI Y DULCE ~ BUNTOWNICE ZAUWEK | Wicewii
... !!!$$$. Annd I do have 2 questions for you if it's allright.
Could it be only me orr does it give the impression like a few of the comments look
like left by brain dead people? :-P And, if you are writing on additional
places, I'd like to follow anything fresh you have to post.
Would you list of every one of your communal sites like your twitter feed, Facebook page or linkedin profile? https://loriefairley33382701.bloggersdelight.dk/2025/03/19/%d0%ba%d0%b0%d0%ba-%d0%bf%d1%80%d0%be%d1%81%d1%82%d0%be-%d1%80%d0%b0%d0%b7%d0%bc%d0%b5%d1%81%d1%82%d0%b8%d1%82%d1%8c-%d1%81%d1%81%d1%8b%d0%bb%d0%ba%d0%b8-%d0%b2%d1%82%d0%be%d1%80%d0%be%d0%b3%d0%be/

Simply wish to say your article is as astonishing.
The clearness to your post is just excellent and that i could assume
you are an expert on thius subject. Fine with your permission let
me to snatch your RSS feed to stay up to date with drawing
close post. Thank you 1,000,000 and pkease continue the gratifying work. https://marlonpenington2593.bloggersdelight.dk/2025/03/19/%d0%ba%d0%b0%d0%ba-%d1%83%d0%b4%d0%be%d0%b1%d0%bd%d0%be-%d1%80%d0%b0%d0%b7%d0%bc%d0%b5%d1%81%d1%82%d0%b8%d1%82%d1%8c-%d1%81%d1%81%d1%8b%d0%bb%d0%ba%d0%b8-%d0%b2%d1%82%d0%be%d1%80%d0%be%d0%b3%d0%be/

Hi! This is my first visit to your blog!
We are a team of volunteers and starting a new initiative in a community in the ame niche.
Your blog provided us beneficial information to work
on. You have done a outstanding job! https://leannabuxton2296052.bloggersdelight.dk/2025/03/19/%d0%ba%d0%b0%d0%ba-%d0%bb%d0%b5%d0%b3%d0%ba%d0%be-%d1%80%d0%b0%d0%b7%d0%bc%d0%b5%d1%81%d1%82%d0%b8%d1%82%d1%8c-%d1%81%d1%81%d1%8b%d0%bb%d0%ba%d0%b8-%d0%b2%d1%82%d0%be%d1%80%d0%be%d0%b3%d0%be-%d1%83/